Тренинг. Ситуация «Ваш ребенок иногда капризничает»

Инна Дербина
Тренинг. Ситуация «Ваш ребенок иногда капризничает»
▼ Скачать + Заказать документы

Тренинг. Ситуация: «Ваш ребенок иногда капризничает».

Цель тренинга: психолого-педагогическое просвещение и психологическое сопровождение семей.

Задачи:

показать родителям как влияет стиль общения с ребенком в семье на его развитие, воспитание, закладку его будущей жизни;

познакомить родителей с приёмами более эффективного общения с детьми;

формирование и развитие навыков рефлексии взаимоотношений родителей с ребенком;

приобретение родителями нового чувственного опыта при общении и взаимодействии с детьми.

Ход тренинга.

Участники тренинга располагаются по кругу.

Публикация «Тренинг, Ситуация „Ваш ребенок иногда капризничает“» размещена в разделах

• Конспекты занятий. Все конспекты
• Темочки

1. Знакомство – приветствие.

Цель: способствовать установлению контакта между родителями; сформировать у них положительный настрой.

Каждый участник представляется и кратко рассказывает о себе. Например: Меня зовут___, моего сына (дочь) зовут. Моя основная деятельность. В свободное время я люблю.

2. Решение проблемной ситуации.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не снять его с себя, не слышит уговоров мамы, что пора обедать, спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывают за собой дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает.

Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему же не обращает внимания? Крики затихают.

Мама спокойным тоном говорит:

- Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали. Услышав это, Наташа сразу садится, ведь на ней новое платье, которое одела в первый раз. Всхлипывая, спрашивает:

-А платье можно выстирать?

Мать хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:

-А его можно выстирать?

-Можно, только после стирки оно не будет новым и таким красивым.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается, и разглядывает платье, бежит к маме:

-Сними. Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Пора.

Вопросы.

Как бы вы поступили в этом случае, или аналогичном?

Как можно расценить поведение ребенка?

Родители отвечают.

3. Мини – лекция «Капризы ребенка и как с ними бороться»

Цель: педагогическое просвещение, показать пути решения каприз у ребенка.

Капризы и упрямство ребенка иногда не просто неприятные моменты, которых хотелось бы избежать, а фактор, способный довести родителей до полного психического истощения. Зачастую ребенок не хочет вас слушаться: чистить зубы или убирать игрушки. Он или просто не делает то, на чем вы настаиваете, или превращает отказ в истерику, от которой закладывает уши.

Некоторые дети реагируют, таким образом, чуть ли не на каждое действие. Часто капризы ошибочно принимают за нервные проявления: ребенок кричит, замахивается кулаками, разбрасывает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит.

В дошкольном возрасте капризы у детей случаются часто, но все же нормой, по мнению детских психологов, не являются. Скорее это происходит от неправильного подхода к воспитанию ребенка. Ребенок до 6 лет более возбудим, ему сложнее держать себя в руках, да и не все нормы взрослого общества уже известны маленькому бунтарю. Если ваш ребенок капризничает и устраивает истерики часто, следует показать его врачу-специалисту, чтобы исключить предположение о нервности.

Взрослому может показаться, что капризы чада нелогичны и непоследовательны, что смена желаний и состояний проходит хаотично, но на самом деле в капризах ребенка всегда есть логика, просто взрослым сложно ее понять. В зависимости от возраста вашего ребенка капризы тоже разнятся.

Поговорим о капризах детей 3-5 лет.

Упрямство, протесты, истерики и своеволие - частые проявления кризиса у детей трех лет. Три года – возраст, когда ребенку хочется ощутить себя взрослым и самостоятельным, в этом возрасте дети уже имеют собственное "хочу" и готовы отстаивать его. Дети от трех и старше могут просто "передумать" что-то делать, или нарочно делать то, что вы запрещаете. Эти капризы часто основаны не на желании, а на протесте.

Также ребенок капризничает, если заболевает. Не имея возможности понять и рассказать о своем состоянии, ребенок начинает капризничать, чтобы обратить на себя внимание, чтобы ему помогли справиться с проблемой. После болезни в период восстановления ребенок также нередко бывает капризен, поскольку из-за слабости еще не может активно играть, а это ему необходимо. В такие моменты вы можете получить неожиданный беспричинный плач. На самом деле причина как раз есть - вынужденное ограничение подвижности. Да и повышенное внимание в период болезни от родителей и всего семейства не остается не замеченным ребенком, и отказываться от него после выздоровления многие дети не хотят, что опять же приводит к капризам.

Так что же делать, когда ребенок капризничает?

Для начала определитесь, каприз это или потребность. Если ребенок может спокойно объяснить, зачем ему нужно "то-то", то это не каприз, а потребность. Он действительно может захотеть попить перед сном или спать при свете. Может захотеть надеть другую пижаму, потому что вы и не догадываетесь, но эта трет или жмет. У ребенка другое восприятие. Будьте к нему внимательны - и вы научитесь отличать реальные проблемы от каприза.

Уделяйте ребенку больше внимания. Тогда капризов станет меньше в разы.

Помните, не нужно навязывать свое внимание и неотлучно сидеть у кроватки, в этом случае ребенок быстро научится вами манипулировать. Все должно быть естественно. Ребенок должен расти в общей атмосфере любви и заботы. Тогда ему не придется добиваться вашего внимания плачем.

Крик взрослого не способ остановить истерики и капризы ребенка. Постарайтесь спокойно объяснить, почему вы отказали в исполнении просьбы ребенка. Личный опыт: капризы ребенка и как с ними бороться Лучше, если вы опуститесь перед ребенком на колено и посмотрите в глаза, объясняя, что его поведение неприемлемо. Если малыш постоянно будет убеждаться в том, что вопли ничуть не трогают окружающих, то привычка имитировать истерику постепенно исчезнет, поэтому научитесь не реагировать на плач.

Не стоит ребенку говорить "нет" и "нельзя" без объяснения причин. Даже, если, по вашему мнению, он не поймет причин. Он должен знать, что, например, у вас нет денег на дорогую игрушку, или что вы не можете пойти в парк сейчас, потому что заняты. Ребенок, если ему хорошо все объяснить, поймет. Возможно, именно в этих случаях у вас появится возможность объяснить ребенку, что такое деньги и рассказать о других "взрослых" делах.

Когда у ребенка наступает пора активного исследования окружающего мира, то необходимо сразу для ребенка разделить понятия "свое" и "чужое". В этом случае многих проблем с тасканием чужих игрушек и вещей удастся избежать. Если ребенок взял вашу вещь и не отдает, возьмите какую-либо из его игрушек и предложите обмен. В 90% случаев ребенок соглашается. При этом не забудьте объяснить, что это мамино и нельзя брать это без разрешения. Ребенок начнет понимать границы собственности.

Многие родители балуют своих детей. Он же еще маленький, думают они. И очень быстро ребенок начинает считать, что ему можно все. Если ребенок делает что-то, что вас не устраивает, нужно сказать ему об этом. Спокойно и обстоятельно объяснить, почему вы не хотите, чтобы он это делал. Причем аргументы приводить нужно действительно весомые, а не "я сказала, не делай так!". Гораздо эффективнее сказать, что вы беспокоитесь о его здоровье, или просто отвлечь ребенка на что-то иное.

Маленького ребенка легко переключить, начав что-то рассказывать или показывая другие игрушки. Можно переключить ребенка на игру, например, "давай будем плавать, как рыбки!" вместо "быстро купаться!" и т. д. Не бойтесь показаться глупым перед своим ребенком. Играйте, дурачьтесь. Это точно отвлечет вашего ребенка от капризов и заставит увлечься вашей игрой.

Для детей старше трех лет можно использовать метод подмены. Дети в этом возрасте уже отлично вас понимают и пусть не сразу, но поймут, в чем суть. Если ребенок начинает капризничать и никакие способы это прекратить не работают, начните копировать его. Кричите, канючьте, хватайте его за руку (не сильно, требуйте от него что-нибудь. Ребенок увидит себя со стороны и быстро прекратит капризы. Часто так действовать психологи не рекомендуют, поскольку это "непедагогично", зато действенно.

Помните о том, что главные люди для ребенка - родители. Он берет с вас пример. И конечно же если вы кричите, что-то требуете от окружающих и плюете на все, ребенок будет вести себя соответственно. Вы - его супергерой.

Нельзя наказывать физически за капризы, а вот дать понять, что вам это не нравится, не только можно, но и нужно. Главное наказание для ребенка - лишение внимания. Покажите что вы его не слушаете. Игнорируйте поведение, которое вам не нравится.

Обязательно хвалите ребенка, если он что-то сделал так, как нужно. Или даже если он пытался. Таким образом, он станет отличать хорошие и правильные поступки, от неправильных. Не забывайте использовать местоимения "я", "мне" и т. д., когда хвалите ребенка. Вы для него эталон, ваше мнение ребенку важно. Не хвалите ребенка, уткнувшись в газету или в телевизор, а также из другой комнаты. Встаньте, подойдите к нему, присядьте так, чтобы можно было заглянуть ему в глаза, и дайте понять, что все ваше внимание сейчас сосредоточено на нем. Хвалите сразу, чтобы ребенок понимал, за что его хвалят. Так капризов станет меньше, а ребенок сам будет стремиться делать то, что нравится его родителям.

В конце концов станьте немного ребенком! Побегайте за "кракозяброй" по улице (в ту сторону, куда вам нужно попасть) или перепрыгните "ледяные моря" (если не хотите, чтобы ребенок наступал в лужу). Это весело и объединит вас с ребенком еще больше. Тогда вы получите от родительства куда как больше удовольствия, чем будучи строгим скучным взрослым.

4. Упражнение «Есть мнение» (решение наиболее распространенных ситуаций).

Ведущий: «Давайте разберем на конкретных примерах некоторые ситуации и подумаем, как взрослые могли бы в них поступать».

Мама пришла домой с 4-летней Наташей. Девочка громко требует: “Хочу на улицу! Хочу еще погулять! Хочу кататься на качелях!”

Ситуация №1. Мама уговаривает, объясняет ей, что пора обедать и спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Мама кидается к ней, старается поднять Наташу, у нее не получается. Мама сама чуть не плача, продолжает уговаривать свою дочь…

Вопросы для обсуждения:

- каково ваше мнение, правильно ли поступила мама?

- что на ваш взгляд могло стать причиной такого поведения девочки?

- Как в такой ситуации поступили бы вы?

- Какие ошибки были допущены взрослым?

Вывод: В такого рода ситуациях бесполезно что-то объяснять ребенку - он все равно сейчас не слышит никого, кроме себя.

Правильным было бы уйти в другую комнату, оставив ребенка одного до тех пор, пока не пройдет это состояние!

Надо иметь ввиду, что такие бурные сцены рассчитаны ребенком на зрителей и сочувствующих, поэтому важно увести ребенка «со сцены» домой или в спокойное место, где нет посторонних.

Если малыш постоянно будет так себя вести, а вы не поддадитесь, то вскоре он убедится, что его вопли не волнуют окружающих, и аудитории у него нет, то привычка устраивать истерики постепенно исчезнет.

Если вы видите, что причиной стало переутомление ребенка и обычным такое поведение не является, то лучше перейти к телесному контакту (поглаживая ребенка, спокойным тоном, тихо, попробовать «отзеркалить» чувства ребенка «Наташа плачет, устала, ничего, бывает…», монотонные движения и звуки успокоят вас и ребенка и позволят разобраться в ситуации).

Ситуация 2. Миша бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Миша кричит громче, ногами стучит сильнее, слезы катятся быстрее. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает не надолго, и она говорит папе: ”Ну, ладно, давай уступим”. А Мише только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее.

Вопросы для обсуждения:

-Что можно сказать про эту ситуацию?

- что стало причиной такого поведения?

- как стоит поступать родителям?

Вывод: Прежде всего, родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета, выступая единым «фронтом» мама+папа.

Очевидно, что демонстративное поведение Миши было рассчитано именно на маму. Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем и умеют прекрасно извлекать выгоду из личных особенностей взрослых, то, что нельзя получить от папы, можно попросить у мамы и т. д.

Необходимо выработать единые требования к ребенку у всех членов семьи! Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого и тем более противоречить и спорить на глазах у ребенка.

Необходимо сформировать у ребенка понятие “нельзя”. И это не жадность или жестокость, а забота о здоровье и безопасности вашего малыша.

5. «Учимся друг у друга» (разбор ситуации из личного опыта присутствующих).

Цель: найти самые действенные способы анализа жизненных ситуаций на конкретных примерах, попробовав сделать это самостоятельно.

6. Игровое упражнение на развитие саморефлексии «Что радует и что огорчает в поведении моего ребёнка».

Участники получают бланки для упражнения.

После заполнения предлагается проанализировать информацию, ответив на вопросы:

- каких качеств, поведенческих особенностей больше, тех которые радуют или огорчают?

- почему?

- какие качества появились недавно, а какие давно?

- что я могу сделать сейчас для преодоления негативных качеств и укрепления позитивных?

- встречаются ли отмеченные мною поведенческие особенности у других участников, как они преодолевают сложности, если они возникают?

- есть ли что-то положительное в тех качествах, которые меня огорчают? (попробовать найти плюсы и переписать огорчающие качества в позитивной формулировке, например: «Он упрямый» написать - «Часто бывает излишне настойчив» и т. д.)

Что радует и что огорчает в поведении моего ребёнка

В моем ребёнке меня радует…

В моем ребёнке меня огорчает…

7. Тест для родителей «Я и мой ребёнок»

Родителям раздаются бланки с тестами.

Тест для родителей «Я и мой ребенок»

Можете ли Вы…

Могу и всегда так поступаю

Могу, но не всегда так поступаю

Не могу

1…в любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

2…посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?

3…признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему

4…извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

5…сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел Вас?

6…поставить себя на место ребенка?

7…поверить хотя бы на минуту, что Вы – добрая Фея?

8…рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий Вас в невыгодном свете?

9…всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

10…пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение

11…выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает и вести себя как хочет и ни во что не вмешиваться?

12…не прореагировать, если Ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка?

13…устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?

Ключ к тесту:

Ответ «А» оценивается в 3 очка, ответ «Б» - в 2 очка, ответ «В» - в одно очко.

Если Вы набрали от 30 до 39 очков, значит ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, Вы склонны к компромиссам, ослабляющим воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число очков менее 16 говорит о том, что у Вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

8. Творческая игра «Какой он – мой ребёнок?»

Ведущий: «Ребёнок – это солнышко, ребёнок – это ветер, ребёнок – это главное, что есть у нас на свете». В заключение нашей встречи, предлагаем следующее задание»

«Какой он мой ребенок».

1. Обвести контур руки на листе бумаги.

2. На изображении каждого пальца написать по букве имени своего ребёнка (Если имя длинное, то можно использовать уменьшительно-ласкательную форму или обвести вторую руку).

3. Расшифровать буквы, написать лучшие качества характера своего ребёнка, начинающиеся на эту букву.

4. В центре ладони изобразить символ, кем ребёнок является в семье.

После выполнения задания предлагается поделиться впечатлениями, рассказать о своей работе.

9. Заключение.

Цель: подвести итоги практикума, рефлексия.

Давайте обобщим все сказанное и вместе резюмируем приемы борьбы с капризами.

Рефлексия: передавая мячик расскажите о своих впечатлениях и чувствах, возникших в течении тренинга, как вы себя чувствовали в начале, в процессе, и постарайтесь проанализировать причину их возникновения. Что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?