Коробова Лариса
Консультация воспитателя для родительского собрания «О детской драчливости» (вторая младшая группа)
У родителей, ведущих ребёнка в первый раз в детский сад, возникает много волнений. Как ребёнок будет в детском саду? Как примут его там? Не станут ли его обижать? Одни родители дают напутствие малышу: "Не лезь в драку, а то самому достанется," "Не обижай, а то тебя будут обижать", "Не будь задирой, это плохо". Другие внушают: "Первым не лезь, а сдачи давай", "Не будь размазнёй, чуть что - бей другого", и потом с удовлетворением констатируют :"Боевой у меня парень растёт".
Кто из них прав?
Публикация «Консультация воспитателя для родительского собрания „О детской драчливости“ (вторая младшая группа)» размещена в разделах
- Консультации для воспитателей, педагогов
- Консультации для родителей
- Младшая группа
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
Чтобы ответить на этот вопрос, надо подумать, спросить себя:"А каким человеком мы хотим видеть своего ребёнка? Не роняем ли мы в душу ребёнка зерно жестокости и эгоизма? Не разобщаем ли наших детей, прививая им индивидуализм вместо того, чтобы учить их человеческому общению, умению жить в человеческом обществе?
Родительское слово имеет особенно впечатляющее значение для малыша. Старшие для него - авторитет. Вот почему в общении с себе подобными он будет действовать,как ему велит папа или мама, т. к. он ещё не в состоянии самостоятельно находить пути выбора установления отношений с ровесниками.
С умения строить отношения со сверстниками начинается подготовка ребёнка к жизни среди людей - сначала в детском саду, затем в школе, затем в студенческом коллективе, в коллективе сотрудников. Очень важно, чтобы эти отношения были доброжелательными.
Учитываем ли мы это сейчас, когда ребёнок совсем мал? К сожалению, далеко не всегда. Наши сиюминутные реакции на жалобу ребёнка порой заслоняют перспективы завтрашнего дня, и мы, разгневанные синяком или царапиной, детской информацией о том, что его обидели, советуем: "Не давай себя в обиду! Дай сдачи! Ответь тем же!" - самый немудрёный совет, к которому прибегают недальновидные родители. Их нельзя не понять:они движимы беспокойством за благополучие своего малыша! Однако могут ли они быть уверенными в том, что дающий сдачи защищён от дальнейших действий другого? Разве не может случиться, что после того, как ваш ребёнок дал сдачи, не последует ответный удар, ещё более сокрушительный? Ясно, к чему это приведё т: драка, взрыв отрицательных эмоций. Представим себе другое: ваш ребёнок, руководствуясь вашими советами,привык отстаивать своё мнение кулаками. В д/с он самый сильный и большой, он утвердился. А в школе есть ребята больше его, сильнее. А привычка утверждать себя с помощью кулаков осталась. И если раньше от него получали синяки и шишки, то теперь он их получает.
Только ли с помощью силы можно утвердить себя в детском коллективе? Нет. Нередко оказывается так, что маленький драчун оказывается изолированным от коллектива детей: с ним не хотят играть, общаться. Он не интересен другим детям как партнёр по игре. Такой ребёнок невольно усложняет себе жизнь. А повинен в этом не ребёнок, а взрослый. Чем же дети завоёвывают расположение других детей? Каждый утверждает себя по - разному: один как бы много "начитан", знает много стихов, и о нём дети говорят, что он много рассказывает, другой - хороший затейник (с ним интересно играть, другой - смелый (не боится съехать с самой высокой горки, ещё один быстрее всех бегает и др. Быть признанным в своей среде для ребёнка очень важно. Это значит постоянно ощущать психологический комфорт. А это не что иное, как необходимое условие нормального психического развития ребёнка.
Нельзя не учитывать, что круг общения ребёнка не ограничивается семейными рамками. Ребёнок общается и во дворе, с двоюродными братьями и сёстрами. Надо принять в о внимание и другое - дошкольник не понимает, что пинок и туман - это унижение человека. Поэтому каждая ситуация обязывает нас, взрослых, терпеливо разбираться в ней. В одном случае надо сказать, что так не обращаются с тем, с кем играешь. Или: "Как ты мог? Это не похоже на тебя!" И т. д. В общем, надо подвести ребёнка к осознанию своего поступка с позиций, что хорошо и что - плохо! Зададимся вопросом: почему детские конфликты доходят до рукопашной? Дети есть дети. Они легко сходятся в играх, ссорятся и мирятся. Малыши не могут регулировать свои желания и потребности, не желают считаться ни с кем и ни с чем. Движущими мотивами их поступков являются: "дай, хочу, моё, мне". Увидел яркую игрушку - отнял, не дают понравившуюся игрушку - замахнулся на его владельца, ударил и отнял. Малыш вовсе и не хотел обидеть соседа по игре, ему важно одно - завладеть вещью. Это усугубляется тем, что ни попросить, ни договориться его не научили взрослые.
Родители должны понимать, что сам по себе приход малыша в детсад меняет весь образ жизни ребёнка. Из самого младшего члена коллектива он становится одним из равных членов коллектива своих ровесников. Если в семье он был предметом внимания и любви всех взрослых, то здесь он может претендовать на внимание как один из многих если в семье ему уступали, то в саду приходится делиться. И т. п. Очень не просто подстроиться ребёнку под уклад жизни группы. Новые стереотипы поведения требуют изменения ранее сложившихся привычек. Это не всегда проходит безболезненно. В результате у ребёнка возникают защитные реакции, одна из которых - агрессивность.
Задача взрослых - как можно раньше помочь ребёнку овладеть нормами поведения в обществе, научить признавать права сверстников. Усвоив это, малыш осознает, что он один из многих, и его "дай, хочу, мой" трансформируется в "наше, надо, нужно" и т. п.
Формирование нужных черт личности - длительный процесс, который не может быть ограничен ни местом, ни временем, не даёт результатов от прямолинейного разового воздействия. Много косвенных, незримых для воспитуемого воздействий потребуется со стороны взрослого, чтобы сформирвать у ребнка общительность, доброжелательность, волевые качества, которые помогут управлять своими действиями и поступками. Этому должна способствовать вся жизнь ребёнка в семье и в детском саду, те правила, с которыми его необходимо знакомить : ты обязан считаться с общим замыслом игр, согласовываться с другими ребятами, всё должно распределяться по справедливости, умей уступать, ждать, помогать, договариваться - таков закон товарищества. Отнимать игрушки или выбирать лучшие, жадничать, капризничать, командовать другими ребятами некрасиво. Если большинство не согласно с тобой, значит, ты не прав, если хочешь, чтобы с тобой играли, не диктуй своих условий. Важно, чтобы благодаря общению со сверстниками ребёнок приобретал опыт доброжелательности, саморегулирования своего поведения, считался с общественным мнением.
