Елена Полякова
Родительское собрание «Возраст упрямства и строптивости»
▼ Скачать + Заказать документы
Тема: «Возраст упрямства и строптивости»
Форма проведения: ситуативный практикум.
Цель: расширить представление родителей об особенностях возраста трех лет. Выработать совместно с родителями формы помощи и общения с ребенком в этот сложный период.
Задачи:
Привлечь родителей к обсуждению различных проблемных ситуаций.
Публикация «Родительское собрание „Возраст упрямства и строптивости“» размещена в разделах
Способствовать развитию педагогического и творческого потенциала родителей.
Наметить способы преодоления возникающих проблем в воспитании детей в период кризисного возраста.
Участники: родители, воспитатели, дети.
Место проведения: музыкальный зал.
План проведения
Вступительный этап.
Основная часть:
а) введение в проблему. «Что такое кризис 3 лет»
б) основные симптомы поведения ребенка. Кризис 3 лет. Презентация.
в) обсуждение проблемных ситуаций. Упражнение «Ладошки». Упражнение «Чаша».
г) советы и рекомендации «Как надо вести себя родителям…». Игротерапия. Упражнение «Копилка педагогических идей».
3. Подведение итогов собрания
а) рефлексия
б) упражнение «Пожелание»
Ход мероприятия:
Подготовительный этап
Приглашение родителей на встречу :
«Уважаемые родители! Приглашаем вас на беседу о важнейших особенностях и противоречиях психического развития трехлетнего ребенка. Полученные знания помогут вам лучше понять и почувствовать своего малыша. Это позволит ему развиваться более полноценно».
Подготовка оборудования и материалов:
Презентация
название темы встречи
проблемные ситуации для обсуждения
оформление рекомендаций «Как надо и не надо вести себя родителям во время кризиса ребенка 3 лет»
выставка педагогической литературы для родителей
Организационный этап
Установка видеоаппаратуры.
На мольберте – тема собрания.
Оформление цитат:
«Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть»
(А. И. Баркан)
«Не пытайтесь любыми путями сгладить кризис» (А. И. Баркан)
«Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка»
(А. И. Баркан)
Вступительный этап
(Приветствие родителей, сообщение темы и цели встречи)
Ваш ребенок почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает. Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Ребенок всем пытается помочь вам и вдруг… С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Вас волнует поведение ребенка. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 3 лет.
Основная часть
На новом витке развития (в период от 2 лет 6 месяцев до 3 лет 6 месяцев) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: «возраст упрямства, строптивости», «кризис самостоятельности», «кризис независимости», «кризис 3 лет».
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним.
И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка происходят бурные переломы – ведь невозможно повернуть развитие вспять.
Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка – та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный… и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие – открытие себя. Он независим, он все может. Но… в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства – дошкольное детство.
Симптомы характерные для поведения ребенка в этот период,
Л. Выготский назвал «семизвездием симптомов». Поэтому характеристику кризиса 3 лет для вас представим в виде презентации.
ПРЕЗЕНТАЦИЯ
Первая из них – негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек (ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия – сделать наоборот, т. е. прямо противоположное тому, что ему сказано). Но это не непослушание.
Упрямство –это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.
Обесценивание – характеристика кризиса 3 лет, которая будет присуща всем последующим переходным периодам. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения, отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам)
Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).
Своеволие – ребенок хочет делать все сам; но это не кризис 1-го года, где ребенок стремиться к физической самостоятельности, а стремиться к самостоятельности намерения, замысла.
Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями, «ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».
Деспотизм – диктует свое поведение, проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему.
Как нам, взрослым вести себя рядом с малышом, как объяснить частые капризы и не сорваться на крик от возмущения? Давайте поддержим друг друга советами и личными наблюдениями.
Родителей разделили на две команды: родители, у которых первый ребёнок и родители, у которых второй (и более) ребёнок.
1 ситуация: В магазине ребенок требует что-то купить. Как часто ребенок капризничает по этому поводу? Как вы реагируете на поток слез и криков.
2 ситуация: Ребенок не желает есть. Что вы предпримете?
3 ситуация: Ребенок замахивается на бабашку, грубит маме, дерется с отцом, кусает брата. Что же делать?
4 ситуация: Дочь пытается одеться самостоятельно. Делает с трудом. Мама старается помочь. Девочка начинает кричать. Почему? Каковы последствия поведения мамы. Ваши советы.
5 ситуация: Ребенок капризничает по малейшему поводу. Как успокоить ребенка, если он расстроен.
6 ситуация: Ребёнок играет во дворе. Мама собирается домой обедать, но он отказывается. Что делать?
7 ситуация: Малыш отказывается ложиться спать. Ваши действия?
8 ситуация: Не хочет сам убирать игрушки. Разрешите ситуацию?
9 ситуация: Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» Что делать?
10 ситуация: Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу ( Например: «Хочу игрушку как у мальчика»).
11 ситуация: Ребёнок просит у мамы поесть, а у мамы ничего нет, ребёнок начинает возмущаться, кричать, требовать. Помогите советом.
Варианты ответов:
Переключите внимание
Создадите игровую ситуацию
Не будете обращать внимание
Постараетесь убедить
Будете ругать, стыдить
Купите то, что требует
Ваш вариант ответа
Поясните русские пословицы:
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Яблоко от яблони не далеко падает.
Век живи – век учись.
Делу время – потехе час.
Семь раз отмерь – один раз отрежь.
Что посеешь – то и пожнёшь.
Первый блин комом.
Судя по вашей реакции, можно сделать вывод, что каждому из вас важно знать о психологических, возрастных и индивидуальных особенностях ваших детей. В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию.
Давайте проведем упражнение «Ладошки».
Я прошу соединить ладони рук на уроне груди, а затем надавить правой ладонью на левую. Левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление.
Воспитатель: Почему же в этом возрасте так важно поступать правильно?
Что необходимо помнить, чтобы не навредить своему малышу?
Упрямство, негативизм и своеволие в этом возрасте - это своего рода тренировка. Так в чём же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса?
1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – её место займут чувства стыда и неуверенности
2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдёт – ценность достижения катастрофически падает. Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители признают его достижения.
3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»
4. Чувствительность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так… Постоянная проверка, наблюдения, выводы… Таким образом юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения.
5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.
6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».
Воспитатель: Что же делать родителям?
Дам Вам конкретные рекомендации:
1. В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребёнка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведёт ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребёнок не должен решить, что истерика – это надёжный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребёнка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру
2. Хочет ребёнок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. Если не давать возможность действий, он не чему не научится.
3. А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.
4. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребёнка и окружающих. Их должно быть немного. (Нельзя играть на проезжей части, надо спать днём) А во всех остальных случаях – действуйте гибко.
5. Обращайтесь с ребёнком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.
6. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено. Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребёнка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… Увещевать ребёнка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю». Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.
7. Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», Помогите ребёнку справиться с кризисом.
8. Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями.
9. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!
10. Следите за своими поступками!
Избавиться от страха, стресса, помогает игротерапия, которая оказывает мягкое психологическое воздействие. (игры «Поймай воздушный шарик» или «Кто больше лопнет мыльных пузырей»). Кроме того есть еще сказкотерапия, изотерапия, музыкотерапия, трудотератия. Разные виды деятельности помогают преодолеть эмоциональное напряжение, вызывают положительные эмоции.
Упражнение «Чаша»
Душа ребенка – это полная чаша. Каким вы хотите видеть своего ребенка? Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить? У каждого из вас есть сердечко (сердечки вырезаны из яркой цветной бумаги или открыток, напишите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка, назовите его и поместите в чашу.
Подведение итогов собрания
В заключение нашей встречи хочется подвести итог. Мы обсуждали различные ситуации, делились опытом, пополнили свои знания. И так, что же мы положим в свою «Копилку педагогических идей»
Понять, что это временно.
Иметь в запасе множество способов переключения внимания.
Учить ребёнка не кричать, а договариваться.
Если ребенок проявляет деспотическую власть по отношению к окружающим проговорить свои чувства: я устала, я расстроилась, ты меня огорчил.
Пересмотрите свою систему разрешений и запретов.
Используйте игру «Наоборот» - в помощь возьмите игрушки.
Дайте возможность вывести из тела накопленное напряжение – бегать, прыгать, бить подушки, выдувать мыльные пузыри.
Предлагать право выбора. Не предлагать надеть кофту, а спросить: «Какую кофту ты наденешь красную или синюю».
Спросить совета: «Какой творожок купить с курагой или без?»
Поддерживайте стремление к самостоятельности.
Быть всем членам семьи единодушным в вопросах воспитания.
Большую роль играет положительный пример взрослых. Бывает родители требуют от ребенка одного, а сами поступают по-другому.
Развивать таланты. Играть с детьми, активно включаться в игры, взяв себе какую ни будь роль.
А главное, чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка.
Зачастую проблемы в поведении детей, их трудности – в нас самих: в нашем диктате и попустительстве, в нашей лжи и двурушничестве, в нашем эгоизме и себялюбии. Необходимо посмотреть на проблему глазами ребенка, и тогда военные действия, которые вы ведете с ребенком, перестанут быть необходимыми, а в душе воцариться мир.
Наиболее правильный ответ на самый трудный вопрос всегда будет связан с сознанием родительской любви к ребенку. Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребенку: «Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, и мы все преодолеем».
Приготовила для вас памятки с полезными советами, которые помогут вам в семейном воспитании. (В качестве решения собрания родителям раздаются памятки)
Упражнение «Пожелание»
Предлагаем участникам нашего собрания встать по кругу и, передавая друг другу символический предмет – зажженную свечу, закончить предложение: «Я желаю вам…»
ПАМЯТКА
Как надо вести себя родителям с маленьким упрямцем
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь, не упрямы ли Вы сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребенка на что-то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру, в котором он живет? Умеете ли Вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка, или Вам необходимо только беспрекословное послушание его? Проанализируйте свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его?
Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку: нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли Вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь об обязанностях его и забывая о правах? Вспомните, желанным ли он был? А если вдруг нет… Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители все свое время на поле боя друг с другом, ребенок невольно впитывает их дух.
Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречия» у Вашего ребенка все нарастает и нарастает, волнуя очень и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша.
Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребенка эмоциональный стресс. Ищите – где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, - то это путь к неврозу.
Помните, что упрямство может быть проявлением не только возрастных особенностей ребенка, но и свидетельствовать о заболевании малыша.
Как не надо вести себя родителям с маленьким упрямцем
Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.
Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.
Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться Вам, а, невольно поддерживая упрямство, Вы создаете почву для неврозов.
Если Ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).
Елена Полякова | Все публикации
