Ольга Родионова
Родительское собрание «Наказание или поощрение, кнут или пряник?»
Наказание или поощрение, кнут или пряник?
Цель беседы: дать родителям возможность задуматься над проблемами воспитания детей; посмотреть по-новому на использование поощрений и наказаний, переосмыслить их.
Родители и педагог сидят в кругу. Психологический приё м: взяться за руки, передать тепло через рукопожатие и улыбку, положительно настроиться на беседу.
Публикация «Родительское собрание „Наказание или поощрение, кнут или пряник?“» размещена в разделах
- Наказание и поощрение детей
- Пряники. Все о пряниках для детей
- Родительские собрания в детском саду
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» февраль 2016
- Сегодня мы с вами поговорим о важной проблеме, с которой сталкиваются все, проблеме наказаний и поощрений. Наверное, всем известны противоречащие друг другу поговорки: «Пожалеешь рОзог – испортишь ребёнка» и «Доброе слово и кошке приятно». Какой же из них следует верить? Наказывать ребёнка, чтобы его не избАловать, или всё-таки лучше ориентироваться на поощрение? В этом главный вопрос воспитания «кнутом или пряником». И я хотела бы вас спросить:
- Как часто вы хвалите своего ребёнка?
- За что вы хвалите его?
- Какие поощрения вы используете? (словесные, материальные)
Часто хвалить и захваливать ребёнка является мнением спорным и непривычным. Общепринятая точка зрения сводится к тому, что часто хвалить не следует, преувеличенно – тем более, а уж на пустом месте – это и вовсе нонсенс. Обычно родители ребёнка хвалят в меру или только за дело…
- А как ваш ребёнок реагирует на похвалу? (очень радуется, счастлив, когда его хвалят)
- То есть, получается, что мы, родители, знаем и видим, как ребёнок жаждет похвалы, но даём её ребёнку скупо, скудно, маленькими дозами.
- Вы согласны со мной? А почему мы так делаем?
(чаще всего родители отвечают : «Захвалишь, он нос задерёт. Чего хвалить, когда хвалить не за что? Он же прекрасно знает, что это неправда.)
- Давайте разберё м один пример: мама с красивой, нарядной дочкой приходит в гости. Вежливые гости восклицают: «Ой, какая красавица!» Польщённая мать, тем не менее, обрывает восторги словами: «Не надо при ребёнке, это не педагогично». Зато мама вполне педагогичным считает как можно чаще и как можно подробней указывать дочке на её недостатки прилюдно.
- Как вы считаете, мама права?
- Да, вы правы, прилюдная похвала ребёнка повышает его самооценку, а прилюдная критика занижает его достоинства. Да и нам, взрослым всегда хочется соответствовать не всегда справедливой похвале (лесть, а приятно). Вы все знаете, что женщина чахнет, меркнет, увядает без комплементов. Умная жена никогда не забудет похвалить своего далеко не идеального мужа, а глупая твердит с утра до ночи о его бездарности и лени, а потом мы удивляемся, что он запил, ходит на сторону или вообще ушёл из дома. И это мы, взрослые люди, у которых уже сформировалась самооценка. Что же говорить о ребёнке? Ведь у него ещё нет или почти нет опыта самоутверждения : он не держал экзамены, не получал прибавку к зарплате за хорошую работу, к нему не обращались за советом как прекрасному специалисту. Ребёнок, не знающий пока себя и своих возможностей, в гораздо большей степени, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может, поэтому дети так любят почётные грамоты, вымпелы, значки и премии? Такие знаки отличия дают им осязаемое реальное подтверждение их состоятельности, стимулируют к новым достижениям.
- Скажите, пожалуйста, можно ли хвалить ребёнка на пустом месте?
- Многие говорят, что это сущий вздор. Да, иногда вздор, а иногда остроумный педагогический приём. Вот, например, ваш сын – трус. Больше всего он боится ходить по тёмным улицам. Сказать ему, что он – храбрец, уж больно неправдоподобно, не поверит. Но если мама идёт со своим сыном по тёмной улице, крепко держа его за руку, и при этом говорит: «Ты знаешь, когда я с тобой, я ничего не боюсь», - есть надежда на благие перемены.
- Как вы думаете, ребёнка нужно только хвалить? А можно ли ему делать замечания?
- Да, замечания делать нужно. Без этого нет воспитания. Но важны дозировка и форма. Можно сказать: «Ай-ай-ай, какой ты неряха! Опять разбросал игрушки!» А можно и по-другому: «Какой прекрасный дворец ты построил! Как настоящий архитектор! Вот если ты ещё конструктор соберёшь в коробку – я буду счастлива!»
- Помните, в слове заключается не только информативный, но и эмоциональный смысл. Слово обладает магической силой. Оно творит ту или иную реальность. Общеизвестен пример: загипнотизированному говорят, что дотронуться сейчас до его спины раскалённым железом, а дотрагиваются пальцем. Но на его коже вскакивает волдырь, как от сильного ожога. Влияние родителей на ребёнка вполне сопоставимо с властью гипнотизёра. Ребёнка же, в свою очередь, можно сравнить с домом, в котором много-много окон. Какое свойство будешь выкликАть – такое и выглянет. Старайтесь почаще выкликАть доброе и не будите лишними криками дурное! И, конечно же, невозможно вырастить ребёнка без запретов и наказаний.
- Часто ли вы наказываете своего ребёнка?
- За что вы его наказываете?
- Какие формы наказания вы используете?
- Действительно, настоящая родительская любовь меньше всего похожа на рассеянное умиление своим ребёнком. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Особенно недопустимы пощёчины – это самое унизительное, что может быть для ребёнка, да и для взрослых.
- Некоторые родители считают, что в качестве наказания можно не разговаривать с ребёнком весь день. Скажите, это правильно?
- Мир ребёнка – это вы, его родители, его семья, поэтому, когда вы перестаёте с ним разговаривать, он чувствует, что весь мир от него отвернулся. Это тяжёлая артиллерия, и пользоваться ей нужно в самых крайних случаях. Очень полезно наказывать лишением чего-либо, каких-то сладостей, предметов, развлечений. Но часто родители бояться лишить ребёнка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко, а потом удивляются, что наказание не действует.
- Как вы думаете, почему?
- Да они лишили его того, без чего он вполне может обойтись. Какое же это наказание? Ещё принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать «единым фронтом».
- Как вы понимаете выражение «единым фронтом»?
- Да, не должно быть противоречий между родителями в вопросах воспитания ребёнка. Вы считаете это правильно?
- Конечно, родители должны быть едины в главном – в представлениях о добре и зле. Но если мать поставила ребёнка в угол, и он уже там постоял, прав будет тот отец, который пожалеет наказанного ребёнка. Конечно же, он не подвергнет сомнению авторитет матери, соглашаясь со справедливостью наказания, но всё равно пожалеет. Что делаем мы, поссорившись с мужем (с женой? Звоним подруге, идём «посидеть с ребятами», просто уходим на работу. Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребёнку? Кому он пожалуется на своё страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый оплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, чтобы помучить ребёнка! Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо её за это упрекать. Так было во все времена.
Итак, ребёнок обучается благодаря «обратной связи» с внешним миром. Если родители одобряют тот или иной его поступок, то он стремиться его повторить. Если, наоборот, порицают его действия, то он старается больше так не делать. Если же нет никакой «обратной связи» - ни похвали, порицания – то ребёнок просто не знает, как быть. У него нет стимула повторять хороший поступок или отказываться от неверных действий.
И очень хочется вам пожелать : поощряйте и восхищайтесь тем, что хотели бы видеть в ребёнке постоянно. Подчёркивайте то лучшее, что уже вложено в вашего ребёнка, чтобы создать у него самоуважение и уверенность в своих силах.
