Департамент труда и социальной защиты
SOS-на детской волне. Как не навредить воспитанием
▼ Скачать + Заказать документы
В процессе воспитания детей родителей, прежде всего, интересует вопрос: как это делать правильно, чтобы не навредить своему чаду. Кто-то читает литературу на эту тему, кто-то опирается на опыт своей семьи, кто-то считает, что он сам все знает и ему советчики не нужны. Все дети рождаются разными, такими же разными, как и их родители, а все взрослые применяют разные стили воспитания к своим детям. Можно ли давать всем родителям одинаковые советы? Разобраться в вопросах воспитания поможет заведующий отделением дневного пребывания и творческой социализации детей семейного центра «Косино-Ухтомский», психолог Светлана Семенова.
Публикация «SOS-на детской волне, Как не навредить воспитанием» размещена в разделах
Ужасно интересно – все то, что неизвестно
«Тема воспитания начала меня интересовать не вдруг и непросто так. Практически все родители, которые обращаются за консультацией, имеют запрос на восстановление детско-родительских отношений, т. е. у всех есть проблемы с выстраиванием отношений с детьми. У кого-то ребенок совсем не слушается и делает, только так как он считает нужным, у кого-то очень стеснительный и нерешительный, у него нет друзей, начиная с детского сада, а уж подростки, это вообще отдельная тема для разговора», - говорит Светлана Семенова.
Очень многие родители желают получить такую «таблетку», которую дал чаду и все станет хорошо. Иногда приходят и говорят: «Сделайте так, чтобы он стал нормальным». К счастью, таких взрослых немого. Все чаще встречаются родители, которые готовы работать вместе с психологом.
Итак, представьте себе, молодую семья, в которой ожидается пополнение. Ждут появления малыша все по-разному. Сразу же, как правило, активизируются бабушки и дедушки, начинают давать советы. В такой ситуации нужно много мужества для того, чтобы отстоять свои границы и сохранить хорошие отношения с «предками». Нельзя забывать о том, что бабушки и дедушки – это сила семьи, ее фундамент, они точно должны понимать, где граница, за которую им не стоит переступать своими советами и требованиями.
Вот несколько рекомендаций. Будьте корректны и не разрешайте своим умудренным опытом мамам и папам решать за вас, как назвать малыша, где поставить кроватку, какую купить коляску и какие поклеить в детской комнате обои. Но сделать это нужно красиво. Помните, будущие бабушки это обаятельные и очаровательные женщины, а будущие дедушки это сильные и благородные мужчины. Не «ведитесь» на их манипуляции из разряда: «я тебе всю молодость отдала, а ты меня слушать не хочешь…» или «я же хочу как лучше для тебя…», «не хочу, чтобы ты наступал (а) на те же грабли, что и я…» ну и т. д. и т. п.
Выстраивайте границы своей семьи аккуратно, но убедительно, никого не обижая и не унижая. У вас непременно получится, и вы почувствуете, как становитесь сильнее и мудрее.
Счастье случилось
Долгожданный малыш появился. Он самый лучший, самый родной, самый, самый. … Возможно, именно сейчас важно подумать о том, что он ничего не должен своим родителям, т. е. вам, потому что он не просил, чтобы вы его рожали, это было ваше взрослое и обдуманное решение и именно вы несете за него ответственность. Для чего это нужно? Да для того, чтобы в будущем избежать повода для манипуляций своим чадом.
Маленький человек, именно человек, дома. Появляются вопросы: если он плачет, нужно ли его брать на руки? как часто нужно его кормить? нужно ли с ним разговаривать? А теперь представьте ваш ребенок слышал ваш голос, находясь еще в утробе мамы, он его знает, он привык к инему. Для всех детей родители – это самые важные люди, когда они рядом ничего не страшно, они же гаранты безопасности. Малыш лежит в кроватке и плачет, к нему никто не подходит, с ним никто не разговаривает. Представьте на минуту себя на его месте. Вам печально, вы плачете, и к вам никто не подходит. Как вам? Обычно горько и обидно, не так ли? Теперь решайте сами, стоит ли разговаривать с вашим малышом, стоит ли брать его на руки, когда он плачет. Нам кажется, очень здорово, когда ребенок чувствует мамино тепло, может прижаться к ней, а мама получить заряд нежности и любви. Конечно, не забывайте про папу, отец в жизни ребенка имеет огромное значение. Доверяем ему малютку, даем им возможность побыть наедине, почувствовать друг друга и пообщаться. Папа точно все сможет, он же взрослый.
Растем дальше вместе с нашими детьми
Вот уже ребенку исполнилось четыре года. Что важного происходит в этот период? Важно не сломать, не перегнуть «палку», не «задавить и не запугать» воспитанием, или совсем наоборот восхищаясь своим неотразимым чадом не разрешить ему делать все, что ему угодно, все только так как хочет он, так и не иначе. Ищем золотую середину, у каждого она своя, потому что дети разные, с разным темпераментом и характером. Наблюдаем за своим малышом, не паникуем и не опускаем руки. Выстраиваем правила, что можно и что нельзя делать категорически. Помним, дети совсем не глупее взрослых и очень быстро учатся нами манипулировать и на раз просчитывают наши слабые места. Поэтому с бабушками и дедушками тоже договариваемся и все вместе придерживаемся одинаковых для них правил.
Для взрослеющего малыша важно, что заслуженные, а тем более не совсем заслуженные наказания он будет получать не при «зрителях». Представьте себе, что ваш руководитель накричал на вас при всем коллективе коллег, возможно даже за дело, чувствуете как это унизительно и очень, очень обидно. Ох уж эти сравнения с детьми своих соседей, знакомых и друзей. «Посмотри, какая Катя умница, не то, что ты», «Ваня маму слушается всегда, а ты такой непослушный». Знакомо? Ну, во-первых, чужие дети, мужья и жены всегда кажутся лучше своих, потому что мы видим только то, что на поверхности и понятия не имеем о том, как ведут себя дома соседские дети. Скромная тихая девочка, может быть домашним тираном и поверьте это бывает не так редко. О каких важностях мы еще забыли упомянуть? Ну, пожалуй, еще о том, что ребенку должно быть понятно наказание, т. е. если мы наказываем своего любимого малыша, он точно должен понимать, что он совершил неправильный проступок. Ну, например, играет ваш ребенок в песочнице со своей новой машинкой, подходит к нему его маленький друг и «настоятельно» просит дать ему поиграть эту самую новую машинку, а ваш малыш категорически с этим не согласен. Как часто реагируют в такой ситуации родители? Вполне могут сказать: «Не будь жадиной, дай Ване поиграть, с друзьями надо делиться!», а могут и прикрикнуть на ребенка и разозлится, особенно если маленький друг вашего чада закатит истерику. Так? Представьте себе, вы купили новый автомобиль, ну или красивую шубу, о которой долго мечтали, приходит к вам в гости друг или подруга и просят дать им покататься на вашей новенькой машине или поносить красивую шубку. Как вы себя чувствуете? Вот и ваш малыш испытывает примерно те же самые чувства. А если его за это еще и отругают, он не очень вас поймет и уж точно обидится и запомнит эту обиду очень надолго. Из чего делаем вывод – наказания должны быть справедливыми и понятными ребенку.
Наши дети тоже люди
А еще так хочется, чтобы мы не забывали, что наши дети тоже люди, они могут и имеют право грустить, уставать, огорчаться, злиться, но часто свои чувства не могут облечь в слова.
Уважаемые родители, бабушки и дедушки, если вы вдруг решите, что ваш малыш срочно должен начать познавать науки, помните, пожалуйста, что до семи лет ведущая деятельность ребенка - игровая. Он должен обязательно наиграться, не стоит усаживать его за письменный стол и в течение нескольких часов заставлять его писать, считать и читать. Учите его, играя с ним, и вы избежите в этом случае огромного количества капризов, истерик и своих разочарований.
О капризах. С ними можно достаточно легко справиться, дети в этом возрасте способны очень легко переключать свое внимание. Давайте искренне удивимся: «ой смотри, какая птичка прилетела на дерево под нашим окном» или: «смотри какая машина красивая поехала!»
Родительские «Ярлыки»
Очень часто, наблюдая за родителями и детьми, можно услышать: «ну ты и недотепа», «ты глупый», «жадина», «ты плохой», «горе ты мое луковое», «неумеха» и. т. д. А вы знаете, что родители способны «навесить» на своих детей «ярлыки», с которыми эти еще маленькие люди будут жить всю свою жизнь, а окружающие их люди будут считывать информацию с этих «ярлычков»? Так давайте эти «ярлычки» поменяем: «счастье мое», «молодец», «верю в тебя», «у тебя все получится». С такими «ярлычками» наши дети чувствовать себя будут значительно лучше.
Вот уже и школа. Ведущая игровая деятельность сменилась на познавательную, ребенок готов учиться, узнавать новое. Воспитательный процесс не останавливается, опыт накопленный годами дает о себе знать, но ведь мы же имеем право на вопросы? Конечно имеем.
Задача наша с вами сегодня найти не все ответы, но хотя бы их часть. Редко у кого школа не вызывает возгласов «ох!» и «ах!». То уроки не хочет дитятко учить, а то и того хуже, в школу идти не желает. Давайте попытаемся успокоиться, преодолев раздражение и усталость, найдем в себе силы и очень внимательно без упреков и оскорблений разберемся в сложившейся ситуации. Вашему ребенку важно, что происходит у него в школе, как складываются взаимоотношения с одноклассниками и учителями. Школа – это большая часть жизни наших детей, поэтому избегаем упреков, оскорблений и аккуратно пытаемся поговорить с ним, выяснить, нужна ли наша помощь или он просто устал от огромной нагрузки. Школьнику очень важно чувствовать нашу родительскую поддержку, он должен быть уверен, что если ему понадобится наша помощь, мы обязательно будем рядом. Однако необходимо помогать, а не делать все за него. Когда мы едины, мы непобедимы – помните?
Верьте в свои силы, вы замечательные родители, вы очень любите своих детей, стараетесь их понимать, потому что помните, какими вы сами были детьми, от чего огорчались, на что обижались и уж точно вы не собираетесь реализовывать ваши мечты и желания в ваших детях. Тогда и на детской волне не будет сигналов SOS и мы не навредим нашим детям своим воспитанием.
Желаем вам взаимопонимания и хороших отношений с вашими детьми. Дети – это счастье, а хорошие отношения с детьми - счастье огромное.
