Светлана
Консультация для родителей «Дети учатся жить»
Дети учатся жить.
Формирование личности начинается с детства. Как указывают психологи: старший дошкольный возраст – это особо ответственный период в психическом развитии ребёнка, когда закладываются основные личностные механизмы деятельности и поведения, индивидуальные особенности человека: у ребёнка возникают первые представления об окружающей действительности, формируется устойчивая структура мотивов, зарождаются новые социальные потребности, (потребность в признании сверстников, в уважении взрослого). Ребёнок усваивает определённую систему социальных ценностей, моральных норм и правил поведения в обществе.
Публикация «Консультация для родителей „Дети учатся жить“» размещена в разделах
Как воспитать ребёнка счастливым человеком, уверенным в себе, успешно решающим жизненные проблемы, приятным в общении, богатым дружескими и деловыми связями, любимым близкими людьми, друзьями? Несомненно, этот вопрос волнует всех педагогов и родителей. Не всегда дети могут легко наладить общение, ведь способность общаться со сверстниками и взрослыми – это проявление коммуникативных способностей, индивидуально- психологических особенностей личности.
Неумение видеть и воспринимать сверстника, его переживания, желания, проблемы - основной источник трудных взаимоотношений в детском коллективе. Не секрет: многие дети настолько сосредоточены на себе, на своём «я», что сверстник для них лишь фон их жизни. Интерес представляет только собственная персона. Для детей старшего дошкольного возраста эта проблема особо актуальна, так как они будущие первоклассники, и им нужно будет адаптироваться в реальных условиях современной школы: заводить новых друзей, выступать публично. И наша ЦЕЛЬ - вооружить дошкольников необходимыми приёмами общения, отвлечь внимание ребёнка от фиксированности на собственном «Я», от сосредоточенности на отношении к себе сверстников, обратить внимание на товарищей вне контекста взаимоотношений. Как не бывает двух одинаковых отпечатков пальцев, так не бывает двух одинаковых людей. Мы все очень разные: и внешне, и внутренне. И дети, взрослея, начинают замечать эти различия, нередко награждают друг друга неприятными кличками, что становится причиной для слез и обиды. А иногда — и для стойкого ухудшения отношений между ними. Как научить ребенка быть терпимым к тому, что другие от него отличаются? Как помочь ребенку, если нетерпимость проявляется по отношению к нему?
Наблюдая процесс общения детей в группе, я пришла к выводу, что у детей не достаточно хорошо сформированы коммуникативные навыки. Группа многочисленна и в ней есть всякие дети : умеющие общаться, уважающие товарищей, но есть и несдержанные, среди них зачастую возникают споры, некоторые дети выражают своё недовольство партнёрами по игре или общению с помощью драк, чаще обзыванием.
Перед нами одна из групп в обычном детском саду. Всем детям около 5 лет, и в каждом из них есть что-то особенное. Егор— заводила, очень активный мальчик, нередко доставляющий беспокойство воспитателям и другим детям. Коля— тихий мальчик, замечательно рисует, но, пожалуй, слишком вредный, неуступчивый. Илья носит очки и не очень любит повышенное внимание. Саид недавно приехала вместе со своими родителями из другой страны и еще не слишком хорошо говорит по-русски. Артём— очень послушен, ориентирован на выполнение всех правил в группе, но у него часто бывают нервные срывы (слёзы). Они такие разные, и они вместе ходят в одну группу. Они общаются, но это общение не всегда протекает гладко, и эта группа — маленькая модель нашего социального мира. Мы все особенные, непохожие, но живем вместе и должны общаться.
Дети обзывают друг друга, искусно "давя" на самое больное место. Родители, впервые сталкиваясь с таким поведением, переживают крайне неприятные чувства: как это может быть, чтобы их ребенок, такой добрый, милый и совсем маленький, говорил такое, чтобы обидеть другого малыша? А если дразнилки касаются их ребенка, становится еще больнее. Все дети в той или иной мере проходят этот этап нетерпимости. Кто-то постепенно учится смотреть на других более доброжелательно, некоторые приобретают способность ее сдерживать, а кто-то остается нетерпимым к особенностям других на всю жизнь. Но для того чтобы понять, как помочь ребенку стать более гибким и доброжелательным в общении, нужно знать, почему ребенок может так себя вести.
Причина первая: я отличаюсь от других. Все начинается в возрасте около 3 лет. Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему, в общем-то, все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но вот ребенка 2,5-3 лет настигает кризис самостоятельности. В речи появляется и закрепляется местоимение "я". С этого момента начинается процесс, в ходе которого кроха начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать: другие дети отличаются от него. Это необходимый процесс осознания себя в этом мире. В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: "Оля в очках ходит, а я — нет. Я храбрый, на дерево могу залезть, а Миша — нет". Прерывать такие рассуждения и запрещать их не стоит. Не надо мешать ребенку определяться в этом мире, и способ сравнения себя с другими в этом случае один из основных.
Причина вторая: малыш учится неприязни у взрослых. К сожалению, такому поведению ребенок учится у нас. Мы, взрослые, не всегда можем проявить терпимость к особенностям других людей. Проявляя собственную нетерпимость, мы отделяем себя от "других" и повышаем свою самооценку. Если кто-то говорит плохо о толстых, богатых или тех, которые "понаехали", то он самому себе кажется и умнее, и лучше. Но рядом с нами находятся дети, они слышат наши слова и считывают негативное отношение к "другим". А если значимые люди позволяют себе это, значит и малыш считает, что будет правильным вести себя так же. И начинает "отрабатывать" такое поведение на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны.
Острые грани нетерпимости
Какие именно особенности, служащие для словесных "уколов", дети отмечают друг в друге? Основные "острые грани" нетерпимости таковы:
• особенности внешности. Дети отмечают яркие особенности внешности: "толстяк", "скелет", "рыжий", "косой". Часто это также характеристики, связанные с аккуратностью: "грязнуля", "неряха", "лохматый";
• особенности поведения. "Черепаха", "плакса", "трус", "жадина" — в этих словах проявляется нетерпимость к чертам характера или поведения другого ребенка;
• национальный вопрос. Слова нетерпимости в этом случае дети "подхватывают" у взрослых. Именно они учат их обращать внимание на цвет глаз и волос и делать на основе этого неправомерные выводы;
• пол и возраст. Дети часто дразнят друг друга "девчонкой" (часто как синоним "плаксы" или в отношении мальчиков, дружащих с девочками, а также "малышом" ("маленький" как синоним "глупый");
• ум и успешность. Если ребенок не отличается ни активностью, ни хорошими навыками общения, ни достижениями в занятиях, то он часто может услышать: "тупица", "неудачник", "зануда", "тихоня".
Конечно, это влияет на "старт" в жизни. Дети, которых много дразнят, становятся замкнутыми и неуверенными в себе. Нетерпимость негативно влияет как на личность того, кто ее проявляет, так и на личность того, в отношении кого она возникает. Когда речь идет о вашем ребенке, важно понять, на какой стороне "поля" он играет. Помните, что зерно терпимости закладывается именно сейчас. От того, как реагируют на "дразнилки" родители, зависит, будет ли ребенок, когда он вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.
Зачем нужны дразнилки и прозвища?
Чаще всего у дошкольников нетерпимость проявляется в форме вербальной агрессии — дразнилок, прозвищ, обидных эпитетов. "Жадина-говядина", "собака-забияка". Каких только прозвищ не придумывают друг другу дети! Этот процесс начинается после 3 лет, становясь особенно явным около 5 лет и "набирая обороты" в школьном возрасте. И дразнятся дети, желая достичь самых разных целей.
• Игра. Достаточно часто дразнилки звучат для того, чтобы начать игру (один начинает дразниться, другой за ним бегает, при этом оба смеются).
Что делать: если ребенок дразнится по этой причине, нужно обозначить для него самого, зачем он это делает. "Тебе хотелось поиграть с Дашей в догонялки, поэтому ты дразнила ее "макарониной"? Ты ведь знаешь, что обзываться нехорошо, и Даша на тебя обиделась. Давай в следующий раз ты просто подойдешь к ней и предложишь вместе побегать". Возможно, ребенок не сможет понять это с первого раза. Напоминайте ему о том, как правильно поступать.
• Увеселение окружающих. В этом случае малыш хочет, чтобы над его шуткой посмеялись, но цели обидеть другого ребенка у него нет. Он хочет быть в центре внимания.
Что делать: обратить внимание малыша, что хоть его друзья и посмеялись над шуткой, но тому ребенку, над кем смеялись, было очень обидно. "Ты ведь хочешь продолжать дружить с Максимом? Тогда не надо смеяться над тем, что у него красные шнурки. Давай я расскажу тебе несколько веселых историй, и ты потом повеселишь друзей, никого не обижая". Ваша цель — помочь ребенку развить чувство юмора, показать, что это можно сделать без "шуточек" в отношении другого.
• Проба на "прочность". В этом случае дразнилки нужны, чтобы спровоцировать обиженного на какие-то активные действия. Возможно, это происходит из-за неприязни детей друг к другу. Возможно, из желания "померяться силами" (особенно у мальчиков). Ребенок знает, что дразнилки не останутся без ответа, и начинает этот бой.
Что делать: сказать, что такое поведение нужно однозначно осуждать, нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше, всю жизнь. Если строго пресечь дразнилки соревновательного характера, состязательность найдет другой канал. Например, ребенок начнет драться, или "воспитывать" других детей, становясь занудой, или будет много хвастаться. Возможно, стоит разрешить детям такие словесные пикировки, научив их смешным, необидным словам. Например, можно позволить обзываться предметами быта ("Ах ты половник! А ты — холодильник!"). Дело в том, что полностью изжить клички и дразнилки нельзя, но можно перевести их в игру.
• Самоутверждение. Награждая сверстника обидными эпитетами, постоянно дразня его, такой ребенок желает утвердиться за счет него. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию. Т. е. в этом случае унижение другого — это не цель, а средство.
Что делать: направить энергию лидерства в "мирное" русло. Показать ребенку, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, помочь в чем-то, предложить веселую игру для всех, активнее отвечать на занятиях в детском саду. Одновременно нужно работать над тем, чтобы ребенок осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей.
• Привлечение внимания взрослых. Некоторые дети, не умея получать похвалы от взрослых, привыкают привлекать их внимание плохим поведением. Обзывательства в сторону других детей — это одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразниться, и причем достаточно громко, взрослых это не оставит равнодушными. А это как раз то, чего он добивается. Такие дети используют и другие средства: бьют других детей, портят вещи, мешают на занятиях в детском саду и т. д.
Что делать: к сожалению, это поведение довольно трудно корректировать, т. к. взрослые (родители и воспитатели в саду) уже сформировали отрицательный образ, который малыш привычно подтверждает своими поступками. Сложный, но единственно возможный путь — это переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это целая система, где основным является изменение отношения взрослого к малышу.
• Выплеск агрессии. Ребенок полностью осознает, что своими словами может обидеть другого. Более того, именно в этом его цель — обидеть, задеть побольнее. Возможно, другой ребенок только что не отдав ему игрушку или, напротив, отобрал у него что-то. И в порыве злости малыш произносит обидные слова.
Что делать: учить ребенка выражать свои чувства, проговаривать их. "Вместо того чтобы обзывать Ваню скелетом, когда он забрал машинку, можно сказать, что ты очень расстроен. Ты мог бы даже крикнуть это, но обзывать не стоило".
• Зависть. Дети могут завидовать друг другу из-за игрушек, одежды и других "статусных" вещей (поездок за границу, крупных покупок). Тогда обидные слова — это средство восстановить "справедливость" ("ничего, что у нее новое платье, зато она неуклюжая, как слон").
Что делать: бороться с самими словами тут бесполезно. Нужно ориентировать ребенка на отказ от позиции завидующего, тогда и дразнилки уйдут в прошлое.
• Самозащита. Если ребенка обзывают, он обычно обзывается в ответ.
Что делать: конечно, можно учить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления, но задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника. Здоровая психика работает так, что должна дать "ответ", чтобы не пострадать самой. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять. Но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита необходима, чтобы ребенок чувствовал, что может сам себя постоять.
Получается, что обидные дразнилки, затрагивающие особенности детей, нужны не только (и не столько) для того, чтобы обидеть, а являются средством, чтобы решить какие-то свои внутренние проблемы. А если так, то есть надежда: если выяснить эти задачи, то можно помочь ребенку решить их иначе, а не за счет других детей.
Для решения проблемы взаимоотношений детей в группе, для формирования социально- коммуникативных отношений мною были выдвинуты задачи:
1. Учить взаимодействовать с окружающими с учётом своих интересов и интересов партнёров по общению.
2. Учить мирно разрешать конфликты.
Для реализации этих задач была построена модель. «Ступеньки Общения».
Ступеньки Общения
Компетентность в общении
Анализ положительных и отрицательных сторон поведения
Умение устанавливать контакты и действовать в различных коммуникативных ситуациях
Способность к восприятию другого человека
Положительный образ «Я»
На каждом этапе проводилась НОД с использованием игр на развитие социально-коммуникативной компетентности детей.
Предполагаемый результат: формирование у дошкольников необходимых навыков общения.
Игры на развитие социально-коммуникативной компетентности детей.
1 ступенька. Положительный образ «Я». Цель: Дать ребёнку почувствовать свою значимость, научить принимать себя таким, какой он есть.
Игра «Ты мне нравишься». Стоя в кругу, все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать фразу, например: «Катя, ты мне нравишься тем, что ты (красивая, добрая, с тобой хорошо играть, ты отлично умеешь дежурить).Приучать детей стараться отмечать личностные качества сверстника. Игру начинает ведущий. Ни один ребёнок не должен остаться без внимания.
2 ступенька. Способность к восприятию другого человека. Цель: Создание положительного эмоционального настроения и атмосферы принятия каждого.
Игра «Комплимент».
Детям предложить встать в круг и взяться за руки. Педагог: Попробуйте сказать несколько добрых слов, за что-то похвалить друг друга. Каждый участник группы по очереди произносит фразу, начиная со слов: «ты мне нравишься тем, что.». Тот, кому говорятся слова, дарит комплимент своему соседу.
3 ступенька. Умение устанавливать контакты и действовать в различных коммуникативных ситуациях. Цель: Формирование социального доверия, чувства принадлежности к группе, общности, сплочённости.
Игра «Рука к руке»
Для игры необходимо нечётное число игроков, Водящий произносит: «Рука к руке!» Все меняются местами!» И все участники игры, в том числе и ведущий, должны найти себе пару и соприкоснуться с партнёром руками. Тот, кто без пары, становится водящим. Можно отдавать команды: «Мизинец к мизинцу!», «Пятка к пятке!», «Коленок колену!».
4ступенька. Анализ положительных и отрицательных сторон поведения. Цель: Формировать умения самостоятельно контролировать собственные проявления эмоций.
Игра «Шарик эмоций».
Педагог: «Сейчас я вам расскажу, как можно по-другому выходить из таких ситуаций, когда вам обидно, вы сердитесь. Отрицательные эмоции можно надуть как шарики и отпустить, чтобы этот шарик улетел. Почувствуйте, как обида и злость превращаются в шарики внутри вас, и выдохните их: ух-ух-ух. Кому- то проще представить, что он берёт шарик и надувает его со своей злостью или грустью и отпускает.
Светлана | Все публикации
