Галина Ломанцева
Консультация для родителей «Жить дружно»
Что делать, когда в семье ссорятся дети, да еще и кажется, что они это делают постоянно и назло родителям?
Детские конфликты – вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы, неотъемлемый этап развития личности. Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них – уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом. Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни, до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций – и, конечно, это будет приводить к конфликтам. Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь? Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» - не встроенная опция.
Публикация «Консультация для родителей „Жить дружно“» размещена в разделах
Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми – своими родителями. Подражание, вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться всего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» - то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».
У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря – тормозить то пока нечем! Постепенно преодолевая свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам. К семи годам можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.
Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях.
ПРИЧИНЫ КОНФЛИКТОВ
МОЁ! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки. Что говорить о вопросе с жилплощадью – предоставить каждому ребенку по собственной комнате – не самая простая задача.
Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного, злого умысла – такое поведение диктует инстинкт выживания.
Мама, кого ты больше любишь?
Конкуренция. Эволюционно закреплено – внимания, и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит выживанием.
Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей – ведь они наверняка попросят старшего уступить.
Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» - эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидные действия – они злят, обижают, заставляют плакать.
КАК РЕАГИРОВАТЬ?
Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей – обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. В рейтинге детских ссор на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Учите детей ценить собственность, время и пространство другого человека, прежде всего – своим примером. В самом деле, кому из вас понравиться, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде. Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» - скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол – личное пространство порой творит чудеса.
ТАКТИКИ ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТЕ ДЕТЕЙ
Не вмешиваться, если цель скандала привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшим действиям конфликт быстро себя исчерпает.
Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться, из-за нее не выгодно – она просто никому не достанется.
Отвлечь. Если понимаете что «запахло жареным» - вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в деле детей.
ВАШИ ОШИБКИ
Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше
Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.
Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившись, подростки, возможно, действительно решат вопрос сами. Но если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.
Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишения родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вмести делать уборку после побоища.
Подборку материала по теме подготовила Ломанцева Г. И., воспитатель
с использованием журнала «Домашний очаг» Август 2017
Галина Ломанцева | Все публикации
