Маликова Наталья
Консультация «Потребности ребенка»
У каждого из нас есть определенные потребности, которые мы стремимся удовлетворить. Дети, в этом смысле, от нас не отличаются. Но, однако, в силу возраста, не могут прямо сказать об этом. Мало того, они даже осознать порой этого не могут. Поэтому так важно нам, взрослым, понимать, что стоит за поведением ребенка. Когда вы сталкиваетесь с непослушанием, слезами, если какая-то горячая ситуация повторяется изо дня в день, стоит задуматься, какие потребности ребенок пытается удовлетворить.
Данная классификация предложена А. Маслоу и отражает все сферы жизни. Подходит одинаково и ко взрослым и к детям.
Публикация «Консультация „Потребности ребенка“» размещена в разделах
- физические потребности - еда, вода, сон. Сюда же отнесем усталость ребенка, когда он устал в шумном торговом центре, а родители искренне недоумевают – да от чего тебе уставать-то!
- потребность в безопасности. Здесь мы больше говорим о психологической безопасности, это сфера детско-родительских отношений. Сюда относится тесная связь с родителями, чувство принадлежности к семье, чувство спокойствия, умиротворения, безопасности. Есть такая теория, в которой говорится что это состояние называется чувством покоя. И вот из этого состояния ребенок развивается. А когда нет чувства покоя, часть сил идет на восстановления доверия, близости, и только остатки сил идут на развитие.
Причины, почему ребенок не чувствует себя безопасно:
- Бывает взрослые сами угрожают (уходи, ты мне не нужен).
- Или сами взрослые находятся в состоянии тревоги, у самих нет уверенности в завтрашнем дне (развод, увольнение, сложные отношения со старшим поколением, сложная семейная ситуация, кто-то в семье болеет, стрессы).
- Отсутствие четких и понятных границ в жизни ребенка – непредсказуемость взрослых (сегодня погладили, завтра на ровном месте, сегодня поплакал и дали, завтра поплакал – закрыли в комнате).
- потребность в безусловной любви, позитивном внимании
Проблема не в том, что родители ребенка не любят, а в том, что ребенок этого не чувствует. Может быть, в семье не принято открыто выражать любовь (обниматься, говорить о любви, дарить внеплановые подарки, делать комплименты). Подразумевается, что все и так друг друга любят. Взрослым может казаться: это же очевидно, я его люблю, зачем еще что-то делать.
Дети начинают сомневаться в любви родителей, когда их ругают, наказывают, игнорируют, кричат. Поэтому важно после конфликта восстановить связь, уверить ребенка : ссоры не разрушают вашу любовь.
Сомнения в любви и нужности родителям появляются, когда ругают больше, чем одобряют. Когда за ошибки разносят в пух и прах, а успехи воспринимаются как должное.
Потребность неудовлетворенна когда плохих посланий вы ему даете больше, чем хороших. Когда в течение дня куча придирок, нотаций, и только вечером поцелуй на ночь.
Как проявляется неудовлетворенная потребность в любви и внимании? Странные выходки, непослушание (хотя в ответ получает наказание, обижает младших, часто спрашивает «ты меня любишь?»
Когда мы говорим «ребенку не хватает внимания» это подразумевает не круглосуточное общение с ребенком, а внимание к его потребностям, его чувствам, его желаниям и его интересам.
- потребность в личных границах, личной силе
Удовлетворенная потребность в признании ощущается примерно следующим образом: «Я есть, я существую, я не пустое место, я ценен сам по себе, а не за какие-то особые заслуги, я важен».
Довольно часто взрослые обесценивают детей, их чувства и потребности. Я голоден – ну мы же недавно ели. Я боюсь – не выдумывай, что тут страшного. Или взрослые могут бесцеремонно рыться в личных вещах ребенка, лазать в телефоне, тем самым давая понять: ребенок не имеет права на личные границы, личное пространство.
Потребность в признании удовлетворяется, когда дети чувствуют уважение к своим границам, переживаниям, интересам. Когда ребенка готовы выслушать, интересуются его мнением, признают его потребности, право чего-то хотеть или не хотеть по своему усмотрению. Когда восхищаются ребенком, его делами (рисунком, постройкой из конструктора, тем, как он убрал игрушки).
Как проявляется неудовлетворенная потребность в признании :
Ребенок в состоянии борьбы с родителем. Ему чрезвычайно важно отстоять свое, он постоянно спорит, даже если спор не стоит выеденного яйца (и это уже далеко не кризис трех лет). Например, важно надеть любую кофту, но не ту, которую дала мама. Он может постоянно находиться в позиции: «Все равно сделаю по-своему. И вы ничего не сможете с этим сделать». Таким поведением ребенок показывает : «Я есть, я существую, признайте это!» Родители отмечают чрезмерное упрямство и невозможность ни о чем договориться с ребенком. И выход здесь не в том, чтобы надавить на ребенка посильнее и сломать его «характер», а в том чтобы признать его значимость, его выбор, расширить зону самостоятельности ребенка.
- потребность в признании, самореализации
Потребность в самореализации для ребенка заключается в том, чтобы чувствовать проявление собственных сил, «я могу» / «я сам» / «я это сделал». Важно поощрять это стремление. Иногда так просто что-то сделать за ребенка – быстрее, чище, удобнее, в конце концов. Но как он может почувствовать свои силы?
Дети все детство должны слушаться взрослых, делать так как они говорят. По сути дети не могут выбрать ничего – в какой жить квартире, ходить ли в сад, иметь ли брата-сестру, это всё решаем за них мы. Но при этом у них есть своя воля, свои желания, свои мысли и чувства. Я хочу чувствовать, что могу хоть на что-то влиять. Мне важно иметь контроль хоть над какой-то стороной моей жизни.
Если ребенок не чувствует, что вы с ним считаетесь, а только хотите чтобы он выполнял ваши указания, то он будет спорить и упрямиться даже в мелочах. Даже если мнение ребенка идет в разрез с вашим требованием – важно ему дать понять что вы его понимаете и слышите. Не обязательно делать так, как считает ребенок, но услышать его нужно обязательно.
Маликова Наталья | Все публикации
