Наталья Науменко
Информация для родителей «Справляемся с Эмоциями»
Часто причиной истерик и яростных протестов является то, что ребенку трудно регулировать эмоции.
Эмоциональная регуляция - это способность справляться с чувствами. Причем как негативными, так и позитивными. Даже хорошие новости и радостные события могут так сильно разволновать ребенка, что он отреагирует истерикой.
Дети реагируют по-разному на одно и то же вмешательство родителя. Есть дети очень чувствительные, обидчивые, медлительные. У всех разный темперамент.
Публикация «Информация для родителей „Справляемся с Эмоциями“» размещена в разделах
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Эмоции. Консультации и рекомендации для родителей
- Эмоции. Развитие эмоциональной сферы у детей
- Темочки
В младенчестве дети отворачиваются, если испытывают неприятные эмоции, могут убежать, отползти. Так у них происходит регуляция эмоций.
К 2 годам они начинают использовать речь, чтобы справиться с эмоциями и их выразить, они учатся говорить о том, что им страшно, противно, приятно, радостно и т. д.
Дети активно выражают эмоции при помощи тела : сжимают кулачки, прыгают, ходят на цыпочках, бегают, дерутся.
Как помочь ребенку улучшить эмоциональную саморегуляцию :
Ребенок учится регулировать эмоции, если вы с ним об этом говорите. Если вы обсуждаете с детьми позитивные и негативные эмоции, дети приобретают навык распознавать их у себя и других людей. Такое знание помогает им лучше справляться со стрессом, одиночеством, конфликтами, строить отношения. Такие дети лучше учатся. Важно уметь распознать эмоцию (понять, что чувствуешь) и назвать ее ("я расстроен").
Но помните, что само по себе называние эмоции не уберет ее. Обида станет понятной. Но от этого не менее обидной. Цель - не истребить эмоции, а научить с ними обращаться. Эмоциональная регуляция - это когда эмоции есть, их много, но мы можем с ними справиться, принимаем их и считаем нормальными.
Обсуждайте прочитанное в книгах. Ведь в них масса примеров разных эмоций и ситуаций. Полезно задавать вопросы: Как думаешь, почему так случилось? Он обрадовался или огорчился? Что он почувствовал, как тебе кажется? А какое у него выражение лица? Почему он плачет? Что его так обрадовало?
Как и все прочее у детей, эмоциональная сфера развивается в игре. Полезно играть с детьми в такие всем знакомые игры, как "ку-ку", "салочки", "прятки". Например, дети часто просят поискать их. Причем делают это даже в возрасте 4-5 лет и позднее, хотя уже понимают, что родитель знает, где они сидят. Зачем им это? А это очень важно! Именно в такой игре они тренируют эмоции. Ведь пока родитель ищет, ходит вокруг, комментирует, что не может найти малыша и вот скоро-скоро найдет, нарастает эмоциональное напряжение. Ребенок испытывает радостное ожидание, предвкушение, и одновременно немного страха. Родитель помогает ребенку дойти до этого состояния, взвинтить эмоции, а затем их отрегулировать. Чуткий родитель не будет пугать ребенка настолько, чтобы тот расплакался после такой игры. Он обычно понимает ту грань, которую малыш не готов переступить. Это тренировка позитивных эмоций.
Регуляция негативных эмоций происходит, когда мы утешаем детей, когда учим справляться с истерикой, когда озвучиваем их тяжелые чувства, говорим, что так бывает и это нормально, когда отвлекаем малышей от переживаний, включаем ночник, говорим о страхах. Сначала мы делаем это за ребенка, а со временем малыш словно впитывает наши способы обращения с эмоциями в себя и уже справляется самостоятельно.
1 Когда ребенок злится, бесполезно его ругать. Помогает сочувствие. Если ребенка кто-то обидел, не надо ему предлагать варианты мщения и тем более обесценивать ситуацию: "ничего страшного". Лучше сказать: "похоже, ты сильно разозлился". Ребенок может облегченно выдохнуть и отправиться играть дальше или может ему понадобятся ваши объятия. Если он разозлился и бьет кого-то, то для начала уведите его с "поля брани".
2 Если подрались ваши дети, прибегают к вам и жалуются друг на друга. "Конечно, тебя это разозлило" - просто отразите и избавите себя от роли судьи.
3 Дети часто злятся, когда не получается достичь желаемого или когда они расстраиваются. Например, ребенок строит что-то из лего, потом случайно задел ногой постройку и получасовая работа разлетелась по углам комнаты. Ребенок тут же вспыхивает, злится, швыряет игрушки, или рыдает. Родитель пытается его усмирить: "Прекрати себя так вести, а то выкину все игрушки". Или мягче, но по сути также бесполезно: "У тебя нет повода так себя вести" или даже нечто похожее на утешение: "Ничего страшного не произошло, ты можешь построить такую же". Все это ведет к еще большей истерике и отчуждению от непонимающего родителя, а часто и к ссоре с родителем и наказанию.
Лучше сказать: "Ты долго строил башню и вот она разрушена. Ты очень расстроился и злишься теперь". Лишь после этого можно предложить решение: "Попробуй строить в углу комнаты, чтобы башня не мешала проходу и ее никто не задел". Также можно действовать, если у ребенка что-то не получается: открыть коробку, решить задачу, делать ровные стежки, кувыркаться: сначала отражение эмоций и поддержка, потом предложение решения и помощи.
4 Иногда ребенку (особенно подростку) очень важно знать, что вы способны принять его настроение без критики, нравоучений и советов. Если малыши нуждаются в мягких советах из-за отсутствия опыта и особенностей возраста, то для подростка важно самому найти выход или самому попросить о помощи или совете.
Например, ваш сын злится, что учитель несправедливо удалил его с урока "за болтовню", но мальчик лишь ответил на вопрос соседа, который не понял задание. Вместо того, чтобы говорить "Ну в следующий раз ты подумаешь, прежде чем разговаривать во время урока" или мягче: "Чтож ты не объяснил учителю, что ничего плохого не делал?", просто сопереживайте: "Должно быть тебя это сильно разозлило. Ты почувствовал несправедливость. Ведь ты не сделал ничего плохого, но пострадал. Наверняка, ты сильно расстроился".
6 Если ребенок нашел в себе силы извиниться перед вами за свой гнев, не принимайте это как должное. Иначе в следующий раз он уже может этого и не сделать. Поблагодарите его, скажите, как вы рады слышать эти слова и как вам трудно ругаться с ним и как вы дорожите хорошими с ним отношениями. И что вы понимаете, как не просто ему было это сделать и очень благодарны за это. Кроме того, гнев становится менее разрушительным, когда ребенок знает, что родитель не перестает его любить в плохом настроении, что он способен прощать. А еще такой подход поможет ребенку быть уверенным в себе, ведь старания будут оценены по достоинству.
7 Гнев - это плохое настроение, раздражение доведенное до точки кипения. Учите ребенка снимать кастрюлю с огня до того, как вода закипит. Как только видите, что он раздражен, начинайте отражать эмоции, помогайте избавиться напряжение. Обучайте методам самоконтроля, релаксации, развивайте его нервную систему.
Многим детям необходим режим дня. Без него они становятся возбудимыми, агрессивными и больше подвержены раздражению и гневу. Если большинство действий у ребенка в течении дня доведены до автоматизма ( соблюдаются постоянно и в одно и то же время: чистка зубов, укладывание, умывание, еда, прогулка, то каждый раз ему не нужно совершать дополнительные усилия, ему проще и спокойнее, у нервной системы меньше нагрузки и ребенок менее раздражителен. Поэтому, как только заметили раздражение и перевозбуждение - предвестники гнева - вспомните, не нарушаете ли режим: может ребенка просто пора кормить или он устал и хочет спать.
9 Если ребенок злится на вас, обвиняет, очень трудно устоять и не начать его стыдить или наказывать. Вы приходите за ним в сад, а он: "Ты мне опять никакого подарка не принесла! Уходи" Хочется развернуться и уйти, сказав "Ну и сиди в саду до завтра, раз маме хамишь!" или "Нельзя так с мамой разговаривать, прекрати сейчас же!" или наоборот мама может начать заискивать: "Ну что ты не в духе малыш, ладно тебе, пойдем погуляем лучше". Оба варианта не продуктивны. Этим мы не учим обращаться с гневом, а лишь учим его подавлять или выражать бесконтрольно. Полезнее сказать: "Ты расстроился, что я не принесла тебе подарка. Тебе очень этого хотелось и теперь ты злишься. Так хочется получать подарки каждый день, правда? Вот было бы здорово. Жаль, что так не выходит". Так мы отражаем эмоцию, показываем пример выдержки, и открываем ребенку путь к другой эмоции, стоящей за гневом - разочарованию. А это шаг к принятию несовершенства мира, терпимости, а значит и способности управлять своим гневом. Не забывайте к принятию чувств добавить порцию границ. Скажите, "Ты разозлился на меня, но бить и обзывать меня нельзя".
Не наказывайте за гнев. Наказывайте за поступок. Хорошо, если система наказаний заранее была обсуждена с ребенком. Всегда оставляйте ребенку возможность сохранить свое достоинство. В ситуациях, когда он злится, не требуйте подчинения, не подавляйте. Это сильно влияет на самооценку.
