Конспект родительского собрания «О капризах и упрямстве» (3 фото)

Светлана Завражина
Конспект родительского собрания «О капризах и упрямстве»

О КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ

«Какими бы прекрасными ни были наши дошкольные учреждения, самыми главными мастерами, формирующими разум и мысли малышей, являются мать и отец»

В. А. Сухомлинский

Подготовка.

1. Провела анкетирование родителей :

Как по-вашему, почему ребенок бывает капризным и упрямым?

Каковы, на Ваш взгляд, главные причины возникновения истерик у ребенка?

В чем проявляются капризы Вашего ребенка?

Публикация «Конспект родительского собрания „О капризах и упрямстве“» размещена в разделах

• Капризы и упрямство детей. Кризис трех и семи лет
• Конспекты занятий. Все конспекты
• Родительские собрания в детском саду
• Темочки

Нужно ли искоренять упрямство строгими мерами?

Как Вам удается преодолевать капризы?

Чего, по-вашему, нельзя делать, если ребенок плачет, капризничает?

О чем Вы хотите услышать на собрании по данной теме, какие вопросы Вас интересуют?

Изготовила красочное приглашение на родительское собрание

Уважаемые.

Если Вы не хотите видеть своего ребенка капризным и упрямым, если у Вас есть опыт по преодолению капризов у малыша, тогда (дата) мы надеемся на встречу со всеми членами Вашей семьи.

Что ждет Вас на собрании :

а) Встреча за круглым столом - доброжелательный, откровенный разговор на тему «капризы и упрямство у детей».

б) Копилка полезных советов «Волшебный сундучок».

в) За чашкой ароматного чая - сюрпризные моменты.

6. Оформить красочные памятки «Как преодолеть капризы»

Причины капризов и упрямства :

нарушение режима дня,

смена обстановки,

обилие новых впечатлений,

плохое самочувствие во время болезни,

переутомление (физическая перегрузка).

Преодолеть капризы можно, если:

- Все члены семьи будут иметь единые требования к ребенку,

вырвутся из зависимости от капризного ребенка : то есть будут

тверды в позиции, дадут понять значение слова «нельзя», научат

ребенка хотеть, то есть вырабатывать настойчивость в достижении

цели, развивать самостоятельность, благодаря совместной со

взрослыми деятельности.

Ход собрания

Песня «Большой хоровод»

Мы на свет родились,

Чтобы радостно жить,

Чтобы вместе играть,

Чтобы крепко дружить.

Чтоб улыбки друг другу

Дарить и цветы,

Чтоб исполнились в жизни

Все наши мечты. Да, наши дети рождаются именно для этого, а всегда ли так бывает, не омрачается ли жизнь капризами и упрямством - это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться от этих черт характера - об этом наш разговор за круглым столом, в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка. Что мы понимаем под словом «каприз»? Это когда ребенок понимает - нельзя, но настаивает. Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство, иногда - только на капризы, а бывает - на то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же ребенка в разном возрасте.

Выступление психолога.

Музыкальная пауза.

Ситуация: отец ведет из садика ребенка. «Ну как дела? - спрашивает он с теплинкой в голосе. «Хорошо» - односложно отвечает сын. «Что было на обед? - спрашивает отец, - Чем занимался? Как себя вел?»

Как вы оцениваете эту беседу? Верно ли отец повел разговор с ребенком? Есть ли у вас трудности в общении с ребенком? Какие?

Родителям была предложена запись ответов детей на вопросы:

Кем работает отец? Что он делает на работе? О чем беседуете вы с отцом, идя в детский сад, возвращаясь домой?

Завоевание доверия ребенка не означает выпытывание. Ребенок должен сам заговорить о себе, приоткрыть свои сокровенные мысли и тайны, задать беспокоящие его вопросы. Но это возможно в том случае, если вы пойдете ему навстречу, по дороге из садика расскажете, что тревожит вас на работе, что удалось вам сделать за день, вспомните людей, с которым встречались, поделитесь своими заботами и мыслями, расскажете, что вас затронуло в прочитанной газете. Говорите с ним обо всем: о семейных проблемах, планах проведения выходного дня, о последнем хоккейном матче. Не думайте, что ваш ребенок мал и ничего не поймет. Поймет, но по-своему. Главное, что он почувствует, что вы откровенны, обращаетесь к чему, как ко взрослому.

Чаще обращайтесь к ребенку с вопросами: что нового произошло за сегодняшний день? Во что играли? Кто выиграл? Как ты думаешь, у тебя хороший друг? Почему? Расскажи, о чем эта книга? Как бы ты поступил на моем месте?

Не рубите с плеча: какая дурацкая песня, что ты ее без конца поешь! Может быть, это песня-однодневка, но вспомните, какие вы песенки любили. Не давайте готовых положений и выводов.

Говорите больше с детьми и вы убедитесь, что постепенно инициативу красноречивого рассказчика заберет ребенок. Он увлеченно заговорит о своих ребячьих делах. Считайте, что ваш контакт состоялся - ребенок поверил в ваш интерес к нему. Теперь нужно закрепить достигнутый успех.

Не стесняйтесь бегать с ребенком наперегонки во весь дух, превращаясь в лошадку, удивляться совместным открытиям в природе. Если хотите войти в душу ребенка, надо поверить в его детский мир, принять его таким, каков он есть. Вы, конечно, не думаете, что этого легко добиться. Главное не опоздать!

Ситуация:

Как ведет себя капризница Таня.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола: «Не хочу суп»! Бабушка, всплеснув руками: «Танечка, он такой вкусный, кушай, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я вообще не хочу». Суп остывает, Таня опускает в суп ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают».

Бабушка в отчаянии: «Ну, а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб)».

Бабушка не может этого вынести: «Танечка, давай положим в супчик вермишели. Ты сама насыплешь и будет вкусно-вкусно». Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться! Они плавать будут.». Бабушка воодушевлена - ей, может быть, удастся заставить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу-у-у су-у-пу-у, - тянет она, - я не люблю суп.». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает сказку - все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около 2-х часов, а бабушка и внучка встают из-за стола совершенно измученные. Не наевшаяся девочка не может заснуть после обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер и себе и взрослым.

Ваше мнение, родители? Какие ошибки допущены взрослыми в данной ситуации?

Обобщение: со стороны Таниной бабушки было бы лучше не предлагать множество разных вариантов в надежде, что девочка согласится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа, либо уговорить ее съесть, но уж никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать именно этих «обеденных» сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно единодушие - твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых: малыш легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека - именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием.

Музыкальная пауза.

«Не хочу!» - как часто слышим мы эту фразу от ребенка. На него нельзя ни повлиять, ни остановить в этот момент, а заканчи­вается все так же внезапно, как и начинается. Это не ураган и не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство.

Педагог Е. А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством - борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ре­бенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ре­бенка на самостоятельность, на уважение к нему даже и тогда, ко­гда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели».

Согласны ли вы с ним? Есть ли у вас аргументы для доказательства правильности этих слов?

Что могут сделать родители, если ребенок упрямится?

а) Не придавайте большого значения упрямству. Примите к

сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

б) Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком

и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.

в) Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребен­

ку. Ругать в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно

возбужден и не может вас понять.

г) Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали

«нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Понравились ли вам эти приемы? Чем? Какие у вас были случаи, когда вам удавалось успокоить ребенка?

Музыкальная пауза.

Жалобы родителей на неаккуратность ребенка занимают второе место после жалоб на капризы и упрямство за столом. Причина здесь та же самая: родители не учитывают возможностей малыша, его возрастных особенностей. Требовать от ребенка 3-4 лет, чтобы он всегда был чистым, не трогал руками землю или камушки, не становился на колени в новых брюках, не гладил бездомного котенка, не мял и не рвал одежду, а когда плачет, вытирал глаза не кулаком, а чистым платочком - бесполезно. У ребенка нет врожденного стремления к чистоте, аккуратности - эти качества могут быть сформированы лишь в процессе воспитания.

Мама Саши очень сердилась на сына за то, что он часто роняет игрушки с полок и не убирает их на место. Она ругает его, запрещая даже подходить к полкам, а если малыш все-таки подходит, напряженно за ним следит, волнуется, нервничает. В результате чего Саша начинает сбрасывать игрушки на пол уже специально, раскидывает их и кричит: «Не буду подбирать! Не хочу!»

Были ли в ваших семьях подобные случаи? В чем вы видите причину упрямства и капризов Саши? Каков выход из ситуации?

А вот еще ситуация на ваше рассмотрение.

Андрюша двух с половиной лет с усердием натягивает колготки. Трудное занятие! Наконец-то, после долгих усилий колготки почти надеты, но. наизнанку. Малыш, конечно, этого не замечает и продолжает их натягивать. Мать прекращает, как она говорит, эту «бесцельную возню», быстрым движение, не скрывая раздражения, старается натянуть ребенку колготки. Малыш поднимает крик: «Сам! Сам! Сам!». «Сиди спокойно и не капризничай! Не умеешь, а кричишь «сам». Мама сокрушенно вздыхает: «Когда только научится». А каковы ваши действия в данной ситуации?

Музыкальная пауза.

На ваших столах - памятки: «Как преодолеть капризы». Прочитайте, пожалуйста, их. Что для вас явилось новым? С каким из выводов вы согласны? С каким из советов вы не согласны? Почему? Помогут ли эти советы в преодолении капризов у детей?

Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, вырваться из зависимости от капризного ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть и с опозданием, усвоит, что нельзя - это нельзя, а надо - это надо, что отказ от чего-то совсем не значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

Одновременно взрослые должны сделать еще одно, более сложное дело - сформировать у ребенка способы поведения; научить его «хотеть» что-то конкретное и прилагать собственные усилия, чтобы удовлетворить свои собственные желания ; выработать настойчивость в достижении поставленной цели, научить преодолевать трудности, развивать активность и самостоятельность, которая у таких детей обычно совершенно не развита. Самое сложное - сделать все это так, чтобы ребенок воспринял принятые меры не как наказание, а наоборот, как радость, в этом нет ничего невоз­можного. Основным источником радости для ребенка является совместная со взрослым деятельность, разнообразное общение не по привычной схеме «хочу - не хочу».

Обычно дети, склонные к капризам, очень дорожат вниманием взрослых и болезненно переносят его отсутствие. Не их вина, что это внимание чаще всего выражается в бесконечных уговорах или обсуждении того, чего ребенок не хочет, а чего хочет. Нужно разнообразить опыт общения детей со взрослыми и сверстниками, включая их общее дело, увлечь им. Если капризному ребенку что- то интересно, и он занят совместной деятельностью, он забывает капризничать. Крайне важно, чтобы в эту деятельность были включены не только он и родители, но и другие дети, знакомые, соседи, друзья. Всем вместе интересно лепить снежную бабу, строить крепость, прыгать через лужу и ловить бабочку, интересно играть с детьми в подвижные игры.

Дома надо всемерно поощрять самостоятельность ребенка, предлагать ему самому сделать что-то интересное: постирать белье кукле и свои носочки, порадоваться, какими они становятся чистыми; самому сложить книжки на полке - сказки со сказками, а раскраски - с раскрасками; самому убрать игрушки или самому построить «гараж» и поставить туда все машины. При этом важно незаметно помогать ребенку, не давая угаснуть его интересу к самостоятельной деятельности, и громко радоваться вместе с ним всему, что он делает «сам». Элемент самостоятельности в большинстве случаев воспринимается дошкольником как очень важная и новая, прежде недоступная, привилегия. Этим надо воспользоваться и всячески поддерживать в избалованном ребенке убежденность, что ему очень повезло, когда, например, ему разрешили самому поставить на стол тарелки (даже ели одна разбилась, полить цветы, покормить рыбок, или что-либо еще. Не надо бояться, что со стороны это может выглядеть смешно - в данном случае результат важнее. Стоит только приложить старание и преодолеть привычку все делать за ребенка и предлагать ему уже в готовом виде - и тогда легко будет его заинтересовать, а затем и развивать нужные умения. Чем содержательнее жизнь ребенка и чем больше он делает сам, тем меньше времени и сил остается на капризы. И хотя капризы исчезают далеко не сразу, цели вполне можно достигнуть.

В целом же для искоренения и упрямства и капризов необходимо осознанное изменение поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Искать источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.

«Волшебная шкатулка».

1. Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим ребенком? Что делать, чтобы ребенок пере­стал плакать, как успокоить? Например, ребенок просит купить игрушку, которую вы купить не можете.

Успокоить его можно, отвлекая внимание. Это искусство вроде бы простое, но всегда ли мы умеем его использовать? Постоянно приходится видеть, как мамы, бабушки отвлекают плачущего малыша чересчур прямолинейно, а потому и бесполезно: «Вон смотри, какой мальчик.», «А вот собачка бежит.». С такими приемами далеко не уедешь: малыш отлично понимает, что его специально пытаются отвлечь, обмануть, и только сильнее сопротивляется попытке обвести его вокруг пальца.

В отвлечение надо «сыграть». И начинать только с себя, а ребенок тут должен быть как бы ни причем. Вы вроде заинтересовались сами чем-то неожиданным, а вовсе не привлекаете его внимание. Причем хорошо, чтобы это неожиданное было действительно новым для него, пусть и пустячок, но новым (монетка, какая-нибудь вещичка). Взять на прогулку «неожиданные пустяки», чтобы чем-то отвлечь внимание, какой-нибудь шарик, колечко - словом, что угодно.

И вот как это выглядит. Начинается без видимой причины плач, капризы - делаю вид, что поглощенно рассматриваю вытащенный из кармана предмет. Рассматриваю и удивленно рассуждаю сама с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Я безмерно поражена. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил цвет? Ну-ка, ты, Оля, положи в карман, а потом вытащи - какой станет?»

Чего надо избегать в таких случаях, от каких плохих примеров вы хотели бы предостеречь других?

а) Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он

большой и как ему не стыдно. Стыдя плачущего, не успокаиваем

его, а добавляем боли. Ему и так плохо, а вы сообщаете ему, что на

него все смотрят, что он ведет себя постыдно. После этого разве

полегчает? Сочувствие или отвлечение - вот что нужно.

б) Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это

жестокость в чистом виде. Особую боль ребенку доставляет не

шлепок, а враждебность папы или мамы. Это для маленького самое

горькое. Замечали, как после шлепка плач становится более отчаянным? Не на удар реакция, а на враждебность. Думается, во многих случаях это происходит потому, что родители на публике стыдятся плачущего ребенка. Но стоит понять, что многие из людей, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из-за шума, а сочувствуют малышу, ну а если кто и станет возмущаться и пытаться угрозами помочь делу, как «я тебя заберу», с чистой совестью игнорируйте их. Они не любят детей и не понимают их.

2. Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, орет, бьет руками, ногами и даже головой об пол?

Когда истерика разражается, попытайтесь не обращать на нее внимание и помогите ребенку преодолеть ее. Разумеется, нельзя уступать ребенку, потому, что тогда он нарочно будет устраивать истерики, желая добиться своего. Не спорьте с ним, потому, что в таком состоянии он не поймет, что был не прав. Иной ребенок ско­рей остывает, если мать оставляет его одного и занимается своим делом, как ни в чем не бывало. Более упрямый ребенок будет вопить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу. Например, мать может предложить ему что-нибудь интересное и обнять его, чтобы показать желание помириться, как только худшая часть истерики позади.

Если истерика происходит на людной улице - возьмите его на руки с улыбкой, оттащите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть.

Припадки удушья, когда ребенок становится синим и на минуту теряет сознание, могут быть просто выражение его гнева и упрямства, как и истерики. Припадки пугают мать, но она должна научиться относится к ним спокойно, чтобы ребенок не использовал их с целью добиться своего.

Нужно ли спрашивать 3-х летнего ребенка «Ты хочешь сесть за стол и пообедать?»

Ребенок только что построил корабль, но ему уже пора спать. Как поступить?

Избалованность и капризы - это одно и то же? Да, нет. Почему?

Какие предметы в доме могут стать «волшебными» помощниками, помогающими преодолеть детские капризы?

Секреты обращения с детьми, которые страдают истериками.

Дать возможность играть ребенку вне дома, где вы можете не следить за ним так строго.

Иметь предметы дома, которые ребенок может таскать и толкать, на которые может карабкаться.

Иметь достаточно игрушек и предметов домашнего обихо­да для игры.

Реже запрещать все трогать.

Не просить его подойти надеть рубашку, а просто надеть.

Не прерывать бесцеремонно игру ребенка.

Слово-эстафета.

Если бы меня постоянно донимал ноющий ребенок, я бы придумал такие правила поведения, которых придерживался, не отступая.

Время сна ребенка одно и то же.

Смотреть только определенные телепередачи и не все подряд.

Приглашать в гости друзей только по определенным дням.

Во время посещения магазинов не покупать все подряд, что просит ребенок.

Песня «Большой хоровод» звучит в записи:

Мы на свет родились,

Чтобы горе исчезло

Чтобы радостно жить,

Пропала беда,

Чтобы цветы и улыбки

Чтобы яркое солнце

Друг другу дарить. Светило всегда.

Что же сегодня у нас появилась надежда на то, что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви.

Чаепитие. Пирог был необычным. В кусочки пирога спрятаны листочки с заданием (вопросы, которые они должны будут осветить на следующем родительском собрании, которое проведут сами родители, поделятся опытом воспитания своих детей)

На собрании были вручены дипломы и подарки победителям конкурса «Книга загадок».