Бучина Ольга
ТРИЗ-педагогика. Консультация «Как «случайно» не погасить творчество в ребенке?»
Как «случайно» не погасить творчество в ребенке :
ТОП-5 родительских ошибок и способы их избежать Памятка для родителей (по материалам ТРИЗ-педагога Евгении Гин)
___
Ошибка первая: запреты «на каждом шагу» ___
Ошибка всем знакома, но от этого она не становится реже. Порой за полчаса в адрес ребенка может прозвучать больше десятка «не делай этого», «не бегай», «не ходи», «не садись», «не трогай».
Почему так происходит?
Публикация «ТРИЗ-педагогика, Консультация „Как „случайно“ не погасить творчество в ребенке?“» размещена в разделах
Мы не можем не запрещать. В силу возраста дети не в состоянии во многих случаях принять адекватное (безопасное) решение, поэтому внешние ограничения обязательны.
Запрещаем, потому что так проще и спокойнее. В большинстве случаев легче запретить, чем разбираться с последствиями ошибок ребенка.
Что делать?
Определите для себя грань: где нужно запрещать, а где можно все же не вмешиваться. Вот несколько решений, которые помогут эту границу «обрисовать» более точно
Решение 1.
Каждый раз, когда у вас в голове возникает желание что-то запретить, задавайте себе вопрос: «Причиняется ли сейчас кому-нибудь реальный вред?» Ключевое слово «реальный».
Это непросто. Часто, кажется: «Ну как же так! Никто это не позволяет/не делает!» Но, если остановиться и подумать, то оказывается, что реальной причины запрещать, действительно нет. Срабатывает просто стереотип мышления.
Пример из жизни Евгении Гин:
Мой двухлетний сын за обедом откладывает ложку и начинает есть суп (в который он уже насыпал шоколадные шарики) руками. Когда я это вижу, во мне поднимается волна жгучего желания запретить такое действие.
Но, задав себе вопрос про вред, я понимаю, что ничего плохого не происходит
Руки мы перед обедом мыли? Мыли. Ребенок ест? Ест. Ребенок доволен? Доволен. Есть причины для запрета? Нет.
Все это пролетает мгновенно, когда есть привычка задавать себе такой вопрос.
Именно так ребенок и привыкает, что можно пробовать разные способы, исследовать, делать самостоятельные выводы (например, что есть ложкой удобнее:)
Решение 2.
Используйте «весы». Если какой-то вред все же есть, подумайте, а так ли он велик, чтобы пресекать порыв ребенка.
Всегда важен вопрос меры. Ведь на другой чаше интерес ребенка, процесс познания, его самостоятельность, его ощущение уважения к себе.
Решение 3.
А если вред действительно может быть и потому запрет нужен?
Лучше, если запрет исходит все же не от мамы или папы, а от самой среды.
Если ребенку нельзя открывать полочки, то сделайте так, чтобы это было просто невозможным. Если ребенку запрещено сладкое, то пусть его не будет дома. И так во всем.
Да, для этого придется немного потрудится. Но награда того стоит: в вашем доме не будет постоянно звучать слово «нельзя», которое создает стресс для всех.
Решение 4.
Если это реализуемо небольшими усилиями, превратите «нельзя» в «можно» или в запрет с ограничением.
Вместо того, чтобы запрещать ходить по грязи, просто надевайте одежду, которую не жалко.
Вместо того, чтобы ловить ребенка с криком у каждой лужи, — надевайте резиновые сапоги и непромокаемый комбинезон.
Вместо того, чтобы «шикать» на ребенка, если он громко говорит в общественном месте или бегает, вежливо спросите у соседей, не мешаете ли вы (зачастую оказывается, что противников активности ребенка нет среди присутствующих).
В других ситуациях можно заменить запрет на разрешение с ограничением:
Например: «Нельзя кидать камни!» превращаем в «А давай кидать камни туда, где никого нет!»
Если сделать все эти правила своей привычкой, то слово «нельзя» практически исчезнет из вашего лексикона, а настроение в семье станет лучше :)
Подведем итог:
Прежде, чем запретить, начните сомневаться.
___
Ошибка вторая: замечания «не в то время» ___
«Читай громче/тише/медленнее/быстрее/внятнее. сядь ровно/не крутись/держи руки на столе.» Чтение (или любая другая деятельность по освоению какого-то навыка) может превратиться для ребенка в наказание из-за потока замечаний от родителя.
Почему так происходит?
В нашем родительском представлении есть некий «идеальный» способ, как ребенок должен что-то делать (например, читать). К достижению этого «идеала» неосознанно и «ведут» замечания.
Мы, конечно же, стараемся из лучших побуждений: «предупредить» ребенка об ошибке, о том, что так делать не надо, потому что вредно/некрасиво/непродуктивно/раздражающе для других.
И вот ребенок уже справляется с чтением. Но оказывается, что «неправильно» сидит, или «ужасно» стучит по столу или еще что-то.
А каков итог? Ребенок, конечно же сбивается со своих слов, замыкается, не хочет не только говорить, но и думать. Разве к этому мы стремились?
Что делать?
Примите, что не может быть «всё и сразу». Одновременно вы можете тренировать либо выправку, либо свободу мысли.
Научится ли ребенок контролировать себя без этих корректирующих воздействий? Да. Нужно просто немного потерпеть. Зато это владение собой, дисциплина и аккуратность будут естественными и осознанными, а не навязанными и вызывающими отторжение.
Фокусируйтесь на цели деятельности, и тогда желание сделать очередное замечание ослабнет.
___
Ошибка третья: гарантия провала ___
«У тебя не получится!» или «так не получится». Тоже частые утверждения. А помогают ли они ребенку творчески, креативно мыслить?
Почему так происходит?
У нас есть опыт и понимание процессов, которых нет у детей. Зачем напрасно стараться, тратя силы и время? К тому же ребенок может расстроиться из-за неуспеха.
Эту мысль мы и пытаемся немедленно донести до юного исследователя. Зачастую в достаточно безапелляционной форме.
Девочка пяти лет пытается забраться на наклонную плоскость с канатом. Как раз подморозило, и ножки проскальзывают по тонкому слою льда. Это видит дедушка, подходит и категорично ей говорит: «У тебя не получится».
Мы торопимся и потому не видим смысла заниматься напрасным делом, если сразу можно попробовать другой способ проверенный.
Что делать?
Задумайтесь, а такой ли установки «У меня не получится» вы хотите потом от своих детей в жизни? Чтобы ребенок сразу пасовал перед сложной задачей, считая, что все предрешено? Вряд ли…
Остановитесь. Перед тем, как сказать ребенку, что у него не получится, остановите себя. И попробуйте другие варианты они всегда есть:)
Какие варианты могли бы быть в ситуации, описанной выше, про дедушку и внучку?
Просто остаться стоять в стороне и дать внучке самой сделать выводы. Подойти и предложить помощь («Давай-давай! Все получится! Мы вместе сможем!»). Обсудить, почему не получается и что можно сделать, чтобы получилось, вместе (НЕ вместо) поискать другие варианты забраться. Попробовать забраться самому. Ваш вариант. По моему опыту, если ребенку часто говорить : «У тебя все получится! Давай попробуем еще!», то через какое-то время в трудных ситуациях он начинает говорить себе это сам. А не звать на помощь или отчаиваться и бросать начатое.
Верьте в своего ребенка и помогайте ему верить в себя!
___
Ошибка четвертая: игнорирование детских вопросов ___
Вопрос – это способ узнать, приоткрыть тайну. Для ребенка мир наполнен такими тайнами. Фразами «Много будешь знать – скоро состаришься», «Поймёшь, когда вырастешь» и др. мы неосознанно гасим детскую любознательность, интерес к открытиям.
Почему так происходит?
Нам некогда. Времени ни на что не хватает, в фокусе внимания другие вопросы, от которых зависит благополучие семьи.
Мы боимся признаться, что не знаем ответа на вопрос. Отмахивание становится защитной маской, чтобы не потерять авторитет в глазах ребенка.
Испытываем неловкость или подозрения из-за вопроса. Вот мама с дочкой едут в автобусе, напротив сидит полная женщина. И тут девочка спрашивает: «Мама, а почему тётя такая толстая?» Мама начинает заливаться краской. Ей хочется отругать дочку за неудобный вопрос и скорее закрыть тему. Но от такого варианта хорошо не будет никому.
Что делать?
Задумайтесь, чему вы учите ребенка своей реакцией на вопрос? Тому, что вопросы важны и помогают узнать, найти решение? Или тому, что вопросы задавать вредно это лишь раздражает окружающих.
Примите, что времени никогда не будет достаточно, и вопросы ребенка это действительно важно.
Это признак живого сознания, человека, который размышляет, ищет. Разве мы не хотим, чтобы наш ребенок думал перед тем, как совершить какой-то поступок?
Начните искать ответы вместе с ребенком. От совместной творческой деятельности (а поиск ответов и решений это творчество) ваш авторитет в глазах ребенка только вырастет! Вы можете рассуждать, пытаться дойти до ответа сами, а можете искать его в источниках. Вы можете даже ошибаться! В любом случае, у вас появится очень интересная, интеллектуально насыщенная, развивающая и, главное, инициированная самим ребенком деятельность. А иногда вы и сами можете подкидывать детям вопросы, ответы на которые не знаете. Не бойтесь! Отслеживайте свои реакции. Очень часто первая негативная реакция на вопрос ребенка это следствие каких-то наших внутренних переживаний, которые накладывают отпечаток на восприятие детских слов.
В продолжение примера ситуации в автобусе Мама может спокойно, корректно и дружелюбно ответить на вопрос дочери. Например: «Понимаешь, все люди разные, есть толстые и худые, высокие и низкие, брюнеты и блондины. Полнота человека зависит от разных причин, например… Но людям может быть неприятно, если кто-то обсуждает их внешность». Если маме самой неприятно отвечать при даме, то можно всегда сказать: «Давай мы поговорим об этом, когда выйдем из автобуса». А если дочка-подросток задает вопрос про проституцию или наркотики, то это не причина сразу подозревать ее в страшных грехах. Эти страхи живут в родительской голове и вполне естественны. Но не нужно сразу же обрушивать их на отношения со своим ребенком. Скорее всего, девочка просто спрашивает про что-то ей непонятное, без какого-либо подтекста.
Ищите понятные и комфортные для вас и для ребенка ответы на любые детские вопросы. Это важно.
___
Ошибка пятая: давление ___
Иногда в стремлении развивать ребенка мы незаметно для себя переходим грань. За ней испорченные отношения и полное нежелание ребенка познавать, учиться.
Почему так происходит?
Мы забываем об интересах ребенка. Да, конечно, мы хотим, как лучше. Тратим силы, время, финансы чтобы он чувствовал себя успешным в какой-то деятельности, посещал хорошие кружки и секции, не отставал на занятиях в школе…
За всем этим желания самого ребенка становятся несущественными.
Что делать?
Наблюдайте за ребенком, говорите с ним, узнавайте о его желаниях, исследуйте истинные причины.
То, что ребенок «сидит только в гаджетах», не означает, что его больше ничто не интересует. Начните с причины.
Не пытайтесь насильно занять все доступное время ребенка каким-то внешним развитием. Пусть у него будет возможность просто погрузиться в свои мысли или дела.
Помните: шагать вместе с интересом ребенка, а не вопреки ему, гораздо быстрее и веселее:)
А если вы хотите не только узнать во всех подробностях, как ежедневно создавать такой интерес и для детей, и для родителей, но и готовы сразу применять новые знания, присоединяйтесь к Цикл у онлайн-практикумов по творческому и изобретательскому подходу к жизни «Игры разума»
Ищите, творите, изобретайте решения вместе с ребенком! Это меняет не только взаимоотношения, это меняет. восприятие мира.
Бучина Ольга | Все публикации
