Югаберь Сергеева
Влияние общения в семье на развитие связной речи ребёнка-дошкольника
Связная речь начинается с принципов общения в семье.
Часто видя общение ребёнка с родителем, можно наблюдаю ситуации, где для ребёнка возникает много преград в попытках высказаться. Эти ситуации возникают в повседневной жизни, и взрослый может не увидеть всех деталей. А частое повторение схожих ситуаций создает системное влияние на речь ребёнка. В этой статье я попробую раскрыть принципы влияния этих ситуаций и дать несколько советов родителям для помощи ребёнку в развитии речи.
Публикация «Влияние общения в семье на развитие связной речи ребёнка-дошкольника» размещена в разделах
- Развитие ребенка. Материалы для педагогов
- Развитие речи. Речевое развитие детей
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Темочки
Когда ребенок что-то рассказывает, взрослый может реагировать таким образом, что это может навредить. Например, мы часто можем услышать такие слова родителя, обращённые к ребёнку : «не сейчас», «ты не видишь, я занят (а)», «не мешай, когда взрослые разговаривают»… и многие другие выражения, призванные для удобства взрослого, но мало кто задумывается о том, что же чувствует ребёнок в этот момент?
Давайте представим, что сами услышали эти слова. Что мы почувствуем? Что нас отталкивают, отвергают. А что чувствует ребёнок, когда его отвергает взрослый, которому он доверяет? Который является его опорой в этом мире? На которого он рассчитывает? Ребёнок может не отреагировать на это резко, или не проявить свои чувства внешне. Это внутренний процесс, влияющий не только на речь. У него создастся закономерная связь : меня не слушают – я не нужен/мои интересы не важны близким/меня не любят. Эта связь будет влиять на разные стороны жизни. Ребёнок, конечно не скажет вам об этом и, возможно, не проявит это внешне в этот момент, но в общении между вами эта ситуация может сыграть сильную роль. Особенно, если это систематически повторяется. Ребёнок перестанет строить развёрнутые высказывания, пытаясь ускорить и закончить ситуацию, выражая свою мысль короткими фразами или словами. Возможно, перестанет приходить к вам за общением. В другую сторону это тоже работает. Увидев, как вы внимательно выслушиваете его и участвуете в разговоре, у ребёнка установится связь : меня слушают – я важен/мои интересы важны. Соответственно, захочет сказать больше и спокойно воспримет исправления.
Во-первых, следует понимать, что общение начинается не со звука, а с эмоций: мимика, жесты, интонации, поэтому не следует разговаривать из другой комнаты: внимание ребёнка не может быть на таком расстоянии от него самого. Создавая дистанцию между собеседниками, они как бы отталкивают друг друга, говоря, что не хотят общения. Наоборот - нужно постараться создать благоприятную атмосферу для общения.
Не стоит отвлекаться и прослушать часть или весь рассказ. Ребёнок может обратить или не обратить внимания на тот факт, что вы невнимательны к его интересам. Но принципы общения создаются именно в этот момент, когда ребёнок интуитивно понимает, что его слушать не хотят. Последствия могут начинаться тем, что разговаривать в дальнейшем он будет меньше и меньше и заканчивая тем, что будет всеми силами (скорее неосознанно) создавать ситуации (не всегда благоприятные, в которых вам придется его выслушать.
К тому же не будем забывать, дети учатся у взрослых, в первую очередь у родителей, кроме того, они будут пробовать такие способы общения, которые взрослые применяют друг к другу, особенно в семье.
Нас всех учат не перебивать, когда кто-то разговаривает, потому что это не вежливо. Однако в случае с ребёнком это может оказать негативное влияние на речь и даже спровоцировать регресс. Существует такое понятие, как «программирование высказывания» : перед тем, как что-либо сказать, мы мысленно выстраиваем предложение или цепочку связанных предложений. Проще всего это можно отследить, если вы пишите что-то или готовитесь к выступлению. В обычной жизни взрослые не замечают, как это происходит, потому что мозг привык это делать, и процесс достаточно быстрый. У ребёнка же он происходит не так быстро, помимо этого, он ещё только учиться понимать, как именно строится высказывание. Если перебить его в процессе, то высказывание получится обрывочным, не состоявшимся, а следовательно то, чему он обучался в этот момент, не будет достигнуто. К тому же ребёнок может забыть, о чем хотел сказать.
Люди часто используют крик, как способ давления на собеседника, часто даже не понимая этого. А теперь подумаем, что происходит с ребенком, когда на него кричат во время общения. Мы не будем затрагивать психологические и педагогические моменты, а акцент поставим на речь. Итак, ситуация: ребенок рассказывает родителю, что он видел в парке, но у него получается недостаточно понятно или не так красиво, как хотелось бы родителю. Родитель кричит, создавая давление, которое приводит к стрессу ребёнка. Из-за стресса ребёнок забывает, что хотел рассказать, как хотел это сделать и др. Это очень грубый пример, который просто поможет нам понять, что повышение голоса и любое другое давление в общении скорее приведёт к усложнению ситуации, чем поможет добиться результата. К тому же создаст негативное впечатление от общения в целом.
Бывает, что люди кричат не для результата, а потому что злятся и сбрасывают свои эмоции. Здесь может помочь простое понимание ситуации. Почему же не стоит злиться, что ребёнок невнятно и непонятно говорит? Ребёнок не умеет программировать своё высказывание так, как вам это нужно. То есть выдаёт вам не то, что вы от него ждёте. Бывает так, что родители реагируют такими фразами: «Ты что не можешь правильно сказать? Не мямли! Скажи нормально! Ты же можешь сказать… Ты же знаешь как…» Даже если ребёнок знает и может, то он знает и может в определённой ситуации, в других же обстоятельствах этот навык мог ещё не закрепиться. Такими фразами взрослые лишь выражают своё негодование, показывая, что недовольны ребёнком, но никак не помогают ему, наоборот: ребёнок начинает нервничать и расстраиваться, что приведёт к ухудшению построения фразы в данный момент. Задача родителя помочь ему научиться, а не требовать того, что ребенок не знает как сделать. Поддержать его. В этот момент и взрослому и ребёнку поможет пауза. Буквально пара секунд, в которые вы вместе сделаете вдох и выдох. Для ребенка будет большой поддержкой и помощью, если вы спокойно вместе построите нужное предложение.
Взрослые привыкли к своему темпу жизни, часто очень быстрому. То, что ребёнок очень активен, не значит, что он может делать всё так же быстро как взрослый. Учимся мы медленно, а скорость приходит с опытом. Поэтому не торопить или торопиться подсказывать, что ребёнку не нужно. Процесс программирования высказывания у ребенка может занимать значительно больше времени, чем у взрослого. Прерывая его, вы можете нарушить создаваемый «путь» высказывания. А ребёнок должен научиться именно сам создавать этот «путь». Мы, взрослые, часто не обращаем внимания на то, как строится связная речь : предложение – это заранее выбранные слова определённой формы, выстроенные в определённом порядке. Все процессы, которые приводят к целостному высказыванию взрослого, у ребёнка могут протекать в разы медленные, с упущенными звеньями, что влияет на смысл, последовательность и развёрнутость высказывания.
Так же не очень правильно заранее для себя решить, что вы уже поняли, что хотел сказать ребёнок. Возможно, вы предугадает его высказывание, но высказывание должно состояться до вашей реакции, чтобы речь для ребенка иметь смысл, а также отрабатывался навык подбора слов и программирования высказывания. В противном случае создаё тся следующая цепочка: я не говорю – меня понимают. И как следствие вопрос: зачем вообще говорить и стараться разговаривать лучше? И чем дальше, тем больше у ребёнка закрепляется мысль, что его понимают. Просто понимают, без каких-либо усилий. Но последствия проявляются не только в скудности и невнятности речи, у человека, ещё маленького, в голове образовывается мысль, что его желания и представления и так всем понятны. В будущем, помимо трудностей в школе, от этого возникает множество конфликтов и сложностей в общении с другими людьми.
Я думаю, каждый человек может определить для себя разные факторы, негативно влияющие на развитие связной речи у ребёнка в дополнение к тем, которые описаны выше. А теперь хотелось бы рассмотреть поведение взрослого, способствующее развитию речи ребёнка и его комфортному общению.
1. Дать себе установку: дослушать до конца, вне зависимости от того как долго ребёнок говорит. Вопреки опасениям взрослого, чаще всего ребёнок очень быстро выскажет свою мысль, а ребёнок почувствует себя более уверенно от завершённости процесса, и в следующий раз будет более спокоен и собран.
2. В разговоре обязательно смотрите в глаза ребёнка или на него. Ребёнок при этом может избегать взгляда, совершать какие-либо действия. Но пока он говорит будет чувствовать взгляд взрослого и понимать, что его внимательно слушают, это мотивирует его быть более внимательным к своей речи, даст ощущение поддержки.
3. Убедиться, что ребёнок договорил, что хотел. «Это то, что ты хотел мне сказать?» Так вы поможете ребёнку понять, что у каждого высказывания есть цель, определить, какую цель ребёнок преследует, выяснить для самого себя, сказал ли он, что хотел.
4. Переспросить, убедиться, что вы правильно его поняли: «Ты хотел (а) сказать, что…» В этот момент вы предоставите ему вариант правильного высказывания, если до этого оно было недостаточно чётким или понятным.
5. Только после этого отвечать на высказывание ребёнка. Свою речь старайтесь сделать понятной, но богатой, чтобы у ребёнка расширялось представление о высказывании.
Но конечно остался открытым вопрос об исправлениях. Когда же его исправлять, если нужно внимательно слушать? Или не обращать внимания на ошибки? Но как тогда он научится?
Обращать внимание нужно обязательно, но делать это следует правильным образом, чтобы не вызвать негатив в общении и в то же время направить внимание ребёнка на проблемные моменты.
Разберём несколько вариантов.
Бывает, что ребёнок не может подобрать слово, тогда вы может ему помочь. НО! Обязательно предоставьте ему выбор из двух или более (в зависимости от возможностей) вариантов, или задайте наводящие вопросы. Например, ребёнок рассказывает о том, что он ел в садике. «А на второе нам давали….» и тут вы можете спросить «кашу или овощи?». Обязательно выдержите паузу, чтобы у ребёнка была возможность самому с этим справиться. Если вы знаете, что ребёнок резко реагирует на подсказки, то сначала узнайте у него, хочет ли он, чтобы вы подсказали. Ребёнок может отказаться и попытаться справиться сам. Предоставьте ему эту возможность, не спешите, но всё время предлагайте свою помощь, чтобы ребёнок знал, что не один в этой проблеме, ему помогут.
Если ребёнок неправильно строит предложение, то по окончании его высказывания, вы можете сложить слова ребёнка в правильное и предложить повторить. Когда ребёнок будет повторять, он ощутит разницу между высказываниями и со временем сам будет себя исправлять, а после говорить красивыми фразами и предложениями.
В нашем быстром ритме жизни часто возникают такие ситуации, когда ребёнок хочет что-то рассказать, а у вас нет возможности его выслушать. Это нормально. Но сообщать ему об этом стоит спокойно, объяснив ситуацию. Подумайте о том, что вы для ребёнка тот человек, который создаёт образ взаимоотношений, принципов общения. Вы – образ взрослого, который ребёнок будет переносить на себя.
Для ребенка любого возраста очень важно, чтобы родители его слушали и слышали, это принцип общения с родителями, который устанавливается с самых ранних лет. Всё время отталкивая ребёнка в общении, он подтекстом слышит, что его проблемы и интересы вам не важны, что он вам не нужен. Ему не понятны такие сложные сентенции, как «я сейчас занят» для него это какое-то абстрактное выражение, которое имеет только одно значение: родителю не до меня, я не нужен. А это влечёт за собой как нарушения речи, так и психологические проблемы для ребенка, а в последствие ещё и дистанцию общения с родителями. Поэтому лучше сразу выслушайте его. Это редко занимает больше пяти минут, в отличие от отказа, на который тратиться больше времени.
Надеюсь, эта статья поможет вам понять, как ребёнок чувствует себя во время общения, а соответственно и выбрать наиболее подходящую реакцию.
