Ольга Булгакова
Как относиться к конфликтам между детьми
Бывает ли такие семьи, где братья и сестры не ссорятся?
Или любые другие детские коллективы, где обходится без конфликтов?
Боюсь, что нет.
Это естественно, на мой взгляд - мы разные, наши потребности, привычки, стремления тоже различны. Частенько, при нашем взаимодействии, они вступают в противоречие друг с другом, и возникает конфликт интересов.
Как его могут разрешить дети, те самые, у которых еще не дозрели необходимые физиологические функции самоконтроля, недостаточно чуткости и опыта?
Публикация «Как относиться к конфликтам между детьми» размещена в разделах
Думаю, с нашей помощью они справятся!
Вот несколько принципов, которые неплохо держать в голове, когда вы разбираетесь с конфликтом между детьми.
ВАША РОЛЬ В ИХ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ– ВЕДУЩАЯ.
Малыши пока не могут улаживать конфликты самостоятельно. У них еще нет достаточной чуткости, опыта и способности думать за обоих участников конфликта. Поэтому ваша роль в их взаимодействии – главная, не оставляйте малышей самих «разруливать» спор, в таком случае наверняка победит сильнейший.
ОДНАКО, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ РОЛЬ СУДЬИ.
Не решайте кто из детей прав, а кто виноват. Во-первых, если вы принимаете чью-то сторону, вы оставляете второго участника без своей поддержки, а значит, хоть на время, но разрываете ваши отношения, рвете привязанность. А мы же за устойчивую привязанность, верно? Во-вторых, вы можете просто не знать, кто же именно виновен. А если пуститесь в этом разбираться, рискуете погрязнуть в болотце из «он первый начал», это долгое и малоэффективное занятие.
Поэтому…
СОЧУВСТВУЙТЕ ПЕРЕЖИВАНИЯМ КАЖДОГО РЕБЕНКА.
Фокусируемся не на поведении, а на чувствах и потребностях спорщиков. Сопереживаем каждому из них: «Вижу, что тебе больно и обидно, Толя толкнул тебя» - одной, и другому – «Очень жаль, ты ужасно рассержен на сестру, она не давала тебе играть в машинки». Метод «всем сестрам по серьгам» тут необычайно эффективен. Всем посочувствовали, озвучили чувства участников боевых действий, никого не выделяя.
И вот тут очень важно не включать «но…». Вы обязательно расскажите, что толкаться – не выход, что это опасно и можно поступить по-другому, а так же о том, что нужно уважать выбор другого человека. Но все это будет потом, когда эмоциональная буря стихнет, и вы сможет говорить спокойно и не вовлечено.
НЕ ТРЕБУЙТЕ НЕИСКРЕННИХ ИЗВИНЕНИЙ.
Отделяя формальные извинения от истинного раскаяния в совершенном поступке, мы наносим вред. Попросите ребенка извиниться тогда, когда он почувствует истинное сожаление в своем сердце, не приучайте делать это «для галочки». Бросив дежурное «извини», малыш как бы получает для себя индульгенцию и не получает возможности ощутить, почувствовать раскаяния в содеянном. Лучше (если эмоции не сильно разносят его, пусть примет участие в утешении обиженного им – погладит, скажет слова сочувствия.
ИЩИТЕ ПРИЧИНУ ФРУСТРАЦИИ.
Если конфликты слишком часты, ищите из-за чего ребенок испытывает столько фрустрации, какие его потребности хронически не удовлетворяются. Ведь мы помним, что агрессия – следствие фрустрации. А фрустрация – это неудовлетворение каких-то потребностей. Включаем детективов и выстраиваем логические цепочки, чтобы выяснить, что-же толкает ребенка на агрессию.
Вряд ли вам удастся избежать конфликтов между детьми, но с возрастом и глядя на вас, они научатся разрешать их более экологично для себя и других.
Дети растут, взрослеют – это то, что нас поддерживает когда они маленькие, и то что дает повод для грусти, когда они наконец-то вырастают ;)
