Ольга Попкова
Эффективные техники речевого общения с детьми
Эмоции в жизни детей.
Эмоции ребенка – это послание окружающим о его состоянии. Дети очень эмоциональны. Эмоции они выражают более бурно и непосредственно по сравнению с взрослыми. Если малыши расстроены, обижены, рассержены или не удовлетворены, они начинают кричать и безутешно рыдать, чем быстро и эффективно снимают напряжение мимической и дыхательной мускулатуры, расслабляют мышцы. Расстроенные дети раздраженно стучат ножками по полу или же просто подгибают их, чтобы не идти туда, «куда следует». Эта стратегия позволяет им полностью выплеснуть все возникающие в теле физические напряжения и одновременно открыть защелку душевным треволнениям.
Публикация «Эффективные техники речевого общения с детьми» размещена в разделах
- Развитие речи. Речевое развитие детей
- Социализация. Социально-личностное и коммуникативное развитие
- Темочки
- Конкурс для воспитателей и педагогов «Лучшая методическая разработка» ноябрь 2015
Малыши могут специально поломать игрушки или ударить своих обидчиков, «невзирая на лица и звания». У малышей все просто: кто что заслужил, тот то и получил.
А теперь составьте список трудностей в эмоциональном развитии детей, с которыми вы наиболее часто сталкиваетесь в своей профессиональной деятельности. (Упражнение проводится в подгруппах, каждая из которых, в течение 10 минут составляет перечень проблем в эмоциональном развитии детей. Затем каждая подгруппа зачитывает свой список, и в результате группового обсуждения составляется общий список трудностей, которые являются наиболее значимыми.)
Итак, наиболее часто встречающиеся эмоциональные нарушения: агрессивность, тревожность, страхи, робость, застенчивость. Эти дети чрезвычайно активны, взвинчены или недостаточно деятельны, замкнуты, боязливы. Вспышки гнева, жестокости, повышенная чувствительность, мешают этим детям приспособиться к жизни в коллективе.
Среди проблемных форм межличностных отношений выявились также обидчивость как болезненное переживание ребенком игнорирования или отвержения со стороны партнера по общению, демонстративность как устойчивая личностная особенность.
Находясь, долгое время в состоянии обиды, злости, подавленности, ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт, напряжение, а это очень вредно для психического и физического здоровья. Если один ребенок быстро выходит из негативного состояния, то другому это удается с трудом. Необходимо как можно быстрее вывести его из этого состояния.
Организованная педагогическая работа может не только обогатить эмоциональный опыт детей, но и значительно смягчить или даже полностью устранить недостатки в их личностном развитии.
Позитивное, эффективное общение с ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:
- говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщений»;
- «активно слушает» внутренний мир ребенка, мир его чувств;
- не оценивает личность ребенка, а говорит о его нежелательных действиях;
- видит в словах и действиях ребенка позитивный настрой на благие намерения;
- обладает навыками саморегуляции своего эмоционального состояния.
Что же такое «Я-сообщение»?
Мы испытываем в жизни разные чувства. Если они отрицательные, не следует их держать в себе: молча переносить обиду, подавляя гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Что делать, если вас переполняют эмоции, когда поведение ребенка мы считаем неприемлемым? Ответ прост: нужно сказать ребенку о своих чувствах. Но сказать так, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, делайте это от первого лица. Сообщите о себе, о своих переживаниях, а не о ребенке и его поведении. Такие высказывания, в которых есть личные местоимения «я», «мне», «меня» и называют «Я-сообщением». Оно передает отношение человека к происходящему, искреннее выражение его чувств в необидной для собеседника форме. Например: «Мне нравится, я бы хотела», «Меня раздражает, когда дети балуются», «Я злюсь», «Я. сержусь», «Я огорчена».
Я-высказывание» - это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребенку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»).
«Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-сообщения» взрослый часто использует угрозу или приказ, например («Прекрати разговаривать», «Сейчас же разденься»). Это может вызвать сопротивление или протест.
«Я-высказывание» - это сообщение о наших чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения.
А теперь мы попробуем прислушаться к себе, к своим чувствам. Разделите лист пополам. В колонку слева запишите нежелательные действия ребенка, а в колонку справа, напротив каждой ситуации, - то чувство, переживание, которое возникает у вас в данной ситуации.
Пример:
Когда во время занятия стучат по столу. Я начинаю злиться и раздражаться.
Сразу же после выражения чувств необходимо высказать пожелание о тех действиях ребенка, которые вас устраивают.
А теперь я зачитываю проблемную ситуацию и варианты высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Я-сообщений». Необходимо выбрать то, которое наиболее соответствует «Я-сообщению».
Например:
Дети громко разговаривают во время обеда.
Ваши слова:
1. «Когда я ем, я глух и нем».
2. «Что вы так раскричались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».
3. «Мне не нравится, когда во время обеда разговаривают за столом».
Сейчас мы попробуем составлять «Я-сообщения» на предлагаемую ситуацию.
(Упражнение проводится в подгруппах, в течение 10 минут. Каждая подгруппа составляет «Я-сообщение» на предлагаемую ситуацию.)
1. Ребенок в течение дня постоянно ноет, хнычет: то игрушку заберут, то игрушку потерял, то на занятии не спросили.
2. Ребенок шалил за столом и пролил молоко, несмотря на предупреждение.
3. Дети играют. Вы сообщаете, что пора идти на прогулку и убирать игрушки. Кто-то из детей ответил: «А я еще не успел поиграть», другой – «А я не хочу гулять», третий – «А я не играл».
4. Вы зовете детей садиться за стол. А один ребенок отвечает: «Сейчас» - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.
5. У вас важный разговор с коллегой или родителем. Ребенок то и дело вас перебивает.
Многие педагоги и родители замечают, что начав использовать «Я-сообщения» в проблемных ситуациях с детьми, им удается лучше справляться со своим эмоциональным состоянием: оно выравнивается, им легче контролировать свои эмоции. Так же взрослые отмечают, что, используя «Я-сообщения», им удается установить контакт с ребенком и настроиться на положительный результат общения с ним. Для многих взрослых «Я-сообщение» оказалось тем добрым средством, которое помогло восстановить уже давно разрушенные отношения.
Техника «Активное слушание».
В психологии общения существует специальная техника, которая дает нам возможность проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его реальные интересы, настроение, эмоции. Эта техника носит название активного слушания.
Активное слушание партнера по общению предполагает ваше стремление понять, что же он хочет вам сказать на самом деле. В словах и в поведении, в интонации и в мимике ребенка всегда содержится эта информация, надо лишь внимательно к нему прислушаться. Однако, как правило, в реальной жизни, мы привыкли уделять слишком мало внимания тому, что ребенок нам говорит.
Если в данный момент взрослый не может выслушать ребенка, ему не стоит даже делать вид, будто он слушает. Если у ребенка возникла проблема, которую он считает важной, необходимо уделить ему все ваше внимание. Если же вы в данный момент не можете этого сделать, объясните ребенку, что сейчас вы заняты, и подойдете к нему, как только освободитесь. При этом чрезвычайно важно помнить ваше обещание и, не дожидаясь повторного напоминания, уделить ребенку внимание, как только появится такая возможность.
Активное слушание предполагает не только общую заинтересованность в личности партнера, но и умение слушать. Активное слушание предполагает особое внимание к партнеру, способность поставить себя на его место. Активно слушать ребенка – это значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Необходимо повторить, что случилось с ребенком (как вы это поняли, а потом обозначить это чувство. Таким образом, переживания ребенка сильно ослабевают и он сам продвигается в решении своей проблемы. «Ты обиделся. Тебе стало обидно, потому что…»
Сейчас я предлагаю вам разобрать конкретные ситуации. Наша задача, понять какие чувства испытывает ребенок в данный момент.
Образец:
Ситуация и слова ребенка. Чувства ребенка. Ответ взрослого
Ребенку сделали укол, он плачет: «Доктор плохой». Боль, обида. Тебе было больно, когда делали прививку, ты расстроился.
В заключении хочу пожелать вам удачи и успехов в вашей работе. Спасибо за внимание!
